石的雜記

迷惘

2011-05-15T23:04:00.000-07:00

去了美國四年多. 小弟我今年(2011)畢業. 學期剩下的時間一個月都不夠. 畢業後的生活該幹啥? 現在覺得未來很迷惘. 繼續讀下去? 還是去工作?

很可能自己還未找到自己喜歡做的工作. 正如S. P. Jobs於2005年Standford U畢業典禮對新畢業生說: 你不知道何時會找到你喜歡做的工作. 你們現在找不到不要緊, 繼續去尋找.

對於身邊的很多事都覺得很迷惘. 除了和畢業有關的事，"女朋友"亦令我很不懂...

究竟自己在這幾年做過什麼? 究竟自己在做什麼?

明明碰見到她. 可以不要在問候完後走得那麼快? 雙魚座旳她可以別走得那麼快呀?

不敢打電話給你, 約你, 或是找你是怕你們忙. 或者對方都是這樣想?

老辈的后悔

2009-05-06T15:12:00.000-07:00

比利时的《老人》杂志，曾对全国60岁以上老人做过题为“你最后悔什么”的调查。调查的结果很有意思：
72%的老人后悔年轻时努力不够，以致事业无成。
67%的老人后悔年轻时错误选择了职业。
63%的老人后悔对子女教育不够或方法不当。
58%的老人后悔锻炼身体不够。
56%的老人后悔对伴侣不够忠诚。
47%的老人后悔对双亲尽孝不够。
41%的老人后悔选错了终身伴侣。
36%的老人后悔未能周游世界。
32%的老人后悔一生过得平淡，缺乏刺激。
11%的老人后悔没有赚到更多的钱（见2008年1月9日《报刊文摘》）。
-------------------------------
這是一篇轉貼的舊聞。昨天我在網上找到。
後悔，好後侮。做錯決定、不夠努力、找錯伴侶、態度和心態不當、懶、.........=_______________=

WaMu: Whoo hoo!

2008-12-06T16:37:00.000-08:00

WaMu: Whoo hoo! 我們破產了。

It's Obama

2008-11-08T20:28:00.000-08:00

State of the Mac

2008-10-24T18:42:00.000-07:00

©Apple Inc.

前排Apple Keynote講銷量 - "State of the Mac"
列咗六點主要原因Apple係逆市入面做點解做得咁好。同意佢入面嘅better computers, better software。以手提電腦黎講佢機身個設計係正。而Mac OS X真係好易用。Help都好少睇。OS X嘅易用似乎Win.好難追得上。

Oct 20

2008-10-20T03:23:00.000-07:00

cis-trans stereoisomers
EZ isomer
conformer
nomenclature

係難。咩嘢都係難。的的確確唔係廢話。都係皮毛嘢。
無嘢係易。命名都唔可以睇輕佢。

極端

2008-09-29T00:39:00.000-07:00

恭喜強國太空漫遊成功。
強國同時擁有太空高科技技術。
亦同時製造毒奶 - 鍊金高技。
真諷刺。

9.29雜記

2008-09-29T00:38:00.001-07:00

九月又完。咁又一年。

自己笨咗。機票應該早就去買，依家去Priceline睇加咗成三百蚊美金。Orz
失業之後就少咗一份樂趣。

想做實驗，唔想打報告。
打報告時先知道自己唔記得抄低有自己crystallize咗幾多Benzoic acid。真係大意。唉。
今個星期重大獲，究竟自己做緊咩。由咩Extract咩?! @@
堂O chem lab人人都攞A，死啦。....

毒奶/太空強國(中國)嘅理科敎育質素似乎比香港嘅好。特別係化學。
自稱中國人嘅我......自愧。

另，啲鬼子話問我點解無上過政治堂，對歴史又無咩認識。(從此可見日不落帝國嘅殖民敎育係如此成功。)

MS新廣告

2008-09-08T01:14:00.000-07:00

按我去片

今日係夜晚八點幾時睇FOX見倒MS嘅廣告。成段片同電腦完全無關係。
Gate只係擺兩擺個屎忽。睇完都唔知佢講咩。

同一段黄金時段Apple都有打廣告。Mac同PC嘅廣告。

9月3日摘

2008-09-03T22:35:00.000-07:00

Google Chrome - http://www.google.com/chrome

星期一個本"外泄"嘅漫遊明顯係為咗造勢。佢講到我好想試吓。

佢個標誌好似寵物小精靈入面個個波。

朋友試用完話無咩新功能，只係覺得開網頁快咗。呢個就係Google所講嘅功能。

Web brower戰又黎。期待Firefox嘅Adblock Plus plug in係Chrome入面都有。睇唔慣有廣告嘅網頁。:D

通漲。咩嘢都加晒價。以前一個漢堡包餐三蚊有找，依家五蚊都無得找。邊個話時事唔關自己事。 - -|
油價又係咁升。

有人話係夜晚入油抵係因為密度高啲。完全無咁嘅事。如果係嘅話油公司早就畀海關查。
以自己經驗夜晚入油係抵啲，原因係油價喺夜晚係最低。

Labor Day

2008-08-30T02:05:00.000-07:00

9月1日 - Labor Day，聯邦公眾假期。它代表著一年的夏天完結。
:D

Hard!!!

2008-03-24T20:06:00.000-07:00

中港台

2008-02-25T21:30:00.000-08:00

時到今日究竟中港台有什麼分別呢?

唔...我只會說出來自不同地域的人, 擁有不同的文化背景.
我認同自己是位中國人, 都認同自己是香港人.
因為我受的敎育, 所浸淫的文化是與中國大陸和台灣不同.

至少我不會用"的是", 也不明白什麼是"很黄很暴力". 大概知道是什麼，但不流行.
一年前在MSN上讀了一篇文章說有關"中國掘起, 美資應重視中國年青人市場". 最記得內文有一句說:"雖然中港台三地都是中國人, 但三地的年青人大有分別. 不能同等對待."
是.
香港人覺得北上是價廉, 但這世界工廠現在也不平.
是中國進步, 還是香港在退步. 我不敢說, 只能說今時不同往日.
沒了中國, 香港都沒有今曰. 說得難聽一點,　沒有中國,　連飯也沒有得吃.

當然...對中國都有恨的地方. 長城太長, 連網上都有. 真是偉大的......

新學期

2008-02-20T23:36:00.000-08:00

數學.

上星期小測時覺得很難. 在想如果人的思想, 情義都可以計出來, 大家就不用想那麼久.
如果任何事可以用公式計出答案, 這個世界會變了.
我也很想用MI, 用定理來證明我的內心是多麼的??.
也很想用"畢氏"定理來證明自己是多麼愛??.
"Life is hard."(?)

化學.

"人真是化學."
或者有一天早上起床時發現自己在火星. 我從不信掌相, 但有時會看星座書.
無常的. 無理的...或者是化學的. 生老病死, 結果你我都是一大堆有機化合物重組而成.
死後再重組. 重組又重組.
呵. 沒有人想死吧. 就情況多壞,　你相信死後會去天堂都不會想死.
這是人人人生共同的終點. 真化學.

今個學期沒有化學真是... :(

懷念中學生活的日子，郤不懷念上課學了什麼.
以前只要一上學就可以見到一班同學. 現在...要約才可見到. 碰個臉後你有有課要去上, 還要在不同的課室內上...

有天在想這個世上每人...可以有扇"隨意門"嗎?
我想馬上想到你.

讀書

2008-02-06T11:15:00.000-08:00

讀書為工作? 還是...... - -|
工作為生活. 生活又為什麼?

讀化學做化學. 哪又可以做什麼? 科學家很難做的.
看到同學的樣子覺得沒有大的改變. 或者你和我今天學會了計更難的數.
外表不變, 內裡大變. :P

呵. 在美國, 藥劑師是有處方權, 這是和香港的不同. 但要讀到博士.[1]

:|

2008-01-23T21:03:00.001-08:00

冷.
:| :(

:( - 2

2007-12-15T17:23:00.000-08:00

:(

昨天和今天沒有完成過什麼事情. 呵.
想起會考前自己什麼都沒有做過.

昨晚一目十行地看化學測驗的答案, 發現老師有一個GTD的習慣.
他在題目的上方記下開始的時間. 有些題目還會發現完成的時間. 在算工資?

:(

2007-12-14T22:44:00.000-08:00

9月1日

2007-09-02T00:35:00.001-07:00

9月, 新學年來了.
暑假完了, 真令人懷念呢.這三個月過得很開心. 首先有大半個月在香港渡過.剩下來的在洛杉磯渡過.

5月中旬到6月尾回香港去.
還記得回到香港的那一晚, 自己不能入眠. 那麼一早起來呆良久. 想了又想, 結果冒雨跑了去中環吃個早午餐.
跑了去喝我最愛的絲襪奶茶. 只有香港才有那麼香和濃的奶茶可以喝到.

隔幾天去了打兩支牙齦針, 痛死要命. 呵. 那次不是第一次打了.
自己在打了後的第三四天走了去吃燒鴨瀨粉. 心想: 回到香港怎能不吃自己最愛吃的燒鴨瀨粉呢? 已經過了一兩天, 釘子也不掉出來. 即是沒事! 可以去吃.
結果走了去美心, 看著價錢牌. 冒著打釘的位置還有四分痛去叫美味的燒鴨瀨粉.
當我把那碗燒鴨瀨放在桌上自己坐下望著它時, 心感自己行不行? 吃了兩口, 心感不妙. 為什麼我的口有血的味道, 而不是燒鴨的鴨味? 我把筷子放到碗上, 凝望著自己最愛的食物. 內心只感到很無奈, 心情插水. 唉!! 雖然是痛, 那碗瀨粉的下場是在我的肚子𥚃. 我是把它如喝水一樣"喝"下去.

自此知道自己又要吃最軟的食物, 如煮得如水一樣的粥. 似乎所有自己的最愛都暫時無緣, 唯一例外的是凍奶茶.

香港呢? 除了吃, 還有別的嗎? 有! 和朋友踏單車. 由大圍踏到大尾督, 踏了三個小時多. 途中下了兩場大雨. 樂透, 也全身濕透.

單車都變摩托!

九龍塘又一城, 旺角和尖沙咀.

櫻桃小丸子

2007-08-10T14:39:00.000-07:00

小丸子主題曲
おどるポンポコリン
作詞：さくらももこ、作曲・編曲：織田哲郎、歌：B.B.クイーンズ

白字: 北朝鮮....外交部.
男旁白: 你真高興.
父(見圖): 這當然啦.
<註:惡攪版>

覺得小丸子和Keroro軍曹的角色有共通點.
小丸子像Keroro軍曹
野口同學像Kururu曹長
爺爺像夏美
花倫像西澤桃華...
..

電影 plus Anime

2007-07-30T21:29:00.000-07:00

近來看過:

Ratatouille
ただ、君を愛してる
青と白で水色
小丸子

看過在腦海中回味的有:

EVA
Keroro軍曹

甜

2007-07-30T21:20:00.000-07:00

今天去吃水蜜桃. 突然覺得那種甜是無一種水果可以代替.
汽水的甜是人工的, 喝起來感到是太甜. 無法與那蜜桃的甜比較.
巧克力的甜是甜中帶苦.

荔枝的甜是真的很甜,可是吃完極甜的荔枝後便會火氣上升.
正所謂一口荔枝三把火以中醫角度來看,它是極令火的水果.
芒果是和荔枝同家的
菠蘿和草莓的甜是甜中帶酸. 沒水蜜桃那麼清甜.
難怪我那麼喜歡吃水蜜桃. 呵呵呵. :)

燃えろ！熱血リズム魂押忍！闘え！応援団2

2007-07-20T01:24:00.000-07:00

這期喜歡玩NDS. 小弟有玩応援団2. 但玩得很遜. 汗. - -v
我覺得𥚃面有四五首歌好聽, 玩起來特別起勁.

気分上々↑↑ :P
Believe
還有...但忘了名字. keke.

我在期待同類的遊戲, 名叫"太鼓の達人DS タッチでドコドン！".
它比応援更可愛.

気分上々↑↑ - mihimaru GT

這一首真的蠻有趣的. 呵呵.

Game

2007-07-17T16:48:00.000-07:00

:P 迷上日本某動畫.

呵呵呵..

Get a Mac

2007-07-05T12:37:00.000-07:00

"PC"在鏡頭下其實是一個diehard的mac user. @@

日本地圖

2007-07-05T06:18:00.000-07:00

From Wikipedia. Author:Montydrei

貼張有日語漢字的日本地圖. 免得去過日本旅行也不知自己去了日本的哪一部份.

Mac OS X Leopard

2007-06-13T11:21:00.000-07:00

Mac OS X Leopard
Conquer Time and Spaces.

星期一PDT 10:00 Apple公佈了Leopard的beta版。
看來有一個"新"GUI不得不提，它就是semi-transparent的menu. 可是看下去都幾漂亮的.

Top secret的function. 看完之後覺得不是太top的secret.
至少CoreAnimation不是今年才有. Space又是. TM亦是...

最讚的是TM的背景動畫. 真的像穿越時空, 找回自己想要的檔案.

一個版本, $149塊. 看下去自己還有學生優惠. 挺好的. :)
至少便宜過Vista. keke.

對TM和Space有很大的期望, 以及對multi-core的優化都有很大的期望.
不知今年十月可否準時出貨呢?
Spring 2007...er
南半球的Spring 2007. - -|

一句

2007-05-23T07:04:00.000-07:00

讓我在死前環遊世界.

林海峰-是但UP 踎低噴飯

2007-05-18T14:26:00.000-07:00

Bowling II

2007-03-31T17:22:00.000-07:00

Wii Sports bowling...
Perfect.

Bowling

2007-03-31T04:12:00.000-07:00

Wii Sport - Bowling
Training: Power Throws

馬家輝。稿紙以外。

2007-03-21T06:00:00.000-07:00

馬家輝。稿紙以外。

該網誌是於2005年12月創立的。馬家輝，該部落的首領是一位香港台灣兩地的報刊專欄作家，亦是電台節目主持人。
其內容有時是説説他自己主持的電台節目請上去的嘉賓，有時說說他與他女兒的事。
他亦把明報筆陣的文章貼在上面。

我是在他的報紙副刊專欄知道其的網誌。事源小弟在前兩年睇明報無意中發現筆陣的文章其中有一天寫得不錯,其後天天追看。 :)

Yesterday Once More

2007-03-20T22:11:00.000-07:00

我是指Capenters的Yesterday Once More。坦白說自己不是生於那個年代，可是每一次聴這歌都感到很熟識的感覺，好像見到與舊朋友好不見一樣。

小時候聴過幾次，那時祇是覺得那歌的旋律很特別。只是這樣而已，歌詞每一句都聴不懂。

待我長大一田點於中學時，聴電台得知歌名是叫作Yesterday Once More。然後在WinMX上找找找，因為那熟識的感覺的而且確令我為這歌發瘋。它甚至比當時的流行歌更好聴，更耐聴。

大約我在中三時，和朋友一起細聴英文歌學英文。大家細看Yesterday Once More的歌詞說起了其中一句的文法，更把那一句抽出來說。

朋友說: "你沒有聴過Capenters的Yesterday Once More麼? When I was young, I listen..那一句..."
看來在二十幾年前它真的很流行，現在都巳變成曾經了。成為不朽的經典。 :)

Yesterday Once More - Carpenter
★★★★★

食

2007-03-18T17:58:00.001-07:00

中國古語有話：「民以食為先。」
有空時自己一個人在家會煮一頓給自己食。
沒有空時當然是出去外面食。(廢話中)

我覺得講究飲食的人不會常常出外吃,因為只有自己煮的東西才是最適自己食。如沖茶的故事一樣，最好喝的茶只有自己才會沖得出。別人沖的只是代替品。

住在都市的我很多時都算了。沒有那麼多的時間去講究最好的食物，我只好說說在這邊出去外面有甚麼好吃的。 :P

Un-read-able News

2007-03-17T23:17:00.000-07:00

現今報章的文字變得愈來愈un-read-able(不能夠閱讀)。有一刻在懷疑自己的中文情度是否下降了，結果我覺得不是。而是香港報章的質素太差了。雖然死剩明報和信報的新聞和副刊是read-able(可以閲讀)。那如果我不讀報紙可以讀甚麼呢?? 幸好這個世界還有互聯網，否則我已悶死了。

B l o g, Blog! Blog的誕生是我這種人的一大福音。坦白說在螢光幕背後的各位大部份是志願性在寫網誌，我想這個就是令網誌比傳統報章質素較好的其中一個條件。人們為自己的興趣而寫，總比報章那些呃稿費的所謂專欄作家好。俗語有話偶有佳作就是這意思。

故此把blog說成個人日記是一種誤解，正確點來說它是一個個人的大聲公。自由的發怖Blog主人喜愛的東西，只要你想說這個就說這個。這是一個人們發表自己想法的突破。齊來玩這個Web 2.0吧。:)

未來我會介紹石頭人近期在讀甚麼blog。:P

思生活

2007-03-13T12:33:00.000-07:00

思生活 - 林一峰

思生活是一張在2007年2月推出的林一峰國語唱片.
第一眼見到林一峰的新碟覺得很高興. :P
聽某幾首歌會想起他之前的作品.

去找自己愛做的事

2007-02-18T14:59:00.000-08:00

前幾天看了一位CEO在Stanford畢業典禮的演說.
他分享了三個故事.

因上班不是工作, 而是自己在做自己喜歡的事.
他說他自己在College時drop了所有班, 在下個學期選讀自己喜歡的班.
當十年後回頭一想, 可能十年前的決定是畢生以來最佳的決定和影響最深的一個.

二是愛與失去.
找自己愛做的事.
去找自己愛做的事.
失去可能是苦口良藥.

三是死亡.
就算誰都不能逃避死亡.
死亡是人生中最大進步.
當然沒有人想死, 就算相信死後去天堂的人都不想死.
最重要的是讓活著的時間充實且精彩.

討厭

2007-02-17T13:32:00.000-08:00

我很討厭!!!

很討厭一個人自己煮食物給自己吃, 可是因食物煮得太多而自己吃不完最後要把它們丟棄.
(#@#&^&$^&^#&^&@#%^&%$%$%#$@##$@#$@%^#$) [說粗口中]

有無攪錯呀?!

有人一次煮了我那包米的五分之一(一包五公斤), 結果吃了一半就丟了.
我真是"丟"你.
好生氣.

有一日一個小朋友見倒爸爸沖荼.
小朋友就問爸爸倒杯畀佢飲. 小朋友飲完之後同爸爸講: 好好飲喎. 點沖嫁??
爸爸就話用???既茶包加???奶去沖啦.
之後個小朋友就跟住爸爸個個配方去沖.
個小朋友沖完. 一飲. 嘩點解同呀爸沖個杯完全唔同味既?!
佢就問爸爸點解咁啦. 爸爸講: 我沖既係我既口味, 你沖既係你既口味. 係你獨特既口味.
來自石的Xanga

在我的觀念上, 人作為一隻動物都不能太浪廢食物.
至少食物你自己煮的, 你自己都好應該食完它們.

食

2007-02-13T17:06:00.000-08:00

近來認為可以在家中煮東西吃是一件很好的事.

吃的有紅燒豆腐.

想吃"冷奴" - 日式凍豆腐.

有時朋友問: 石, 你怎樣會煮??

我: ...Google! :P

嘿嘿. 大多都是上Google搜尋結果中學回來.

想一想

2007-01-19T00:07:00.000-08:00

突然之間想一想, 為甚麼??

為甚麼自己想讀化學?

為甚麼自己想讀藥劑?

為甚麼...??

為甚麼你會在這裡?

我會在這裡?

為甚麼完了. :P
奇奇怪怪的感覺來到, 快要殺死我.

歸家

2007-01-17T22:25:00.000-08:00

參見我的日曆.
最快可以5月18日回家. :P

生活瑣事

2007-01-17T01:12:00.000-08:00

前兩個月開始, 我很喜歡寫信.
朋友問:情信??
我:(笑...)我沒有情人, 何來情信呢?
不知道了. 我都很想自己在打的是一封情信. -_-v

打這篇blog的時候, 是因為...我睡不著, 是因為我... 等候朋友的email.
為甚麼我要等呢?! 何不直接在上學的時候找他聊聊天?

唉. 我會說自己是一個很喜歡等候的人, 為喜歡的事而等候. 真是無聊!
究竟我的選擇又是怎樣? 到最後一刻才知道. 嘿嘿.

因為天氣太寒冷的關係, 上星期開始我睡得不好.
晚上又太多東西想了. 想改變一下.
太靜的時候, 反而自己的心會很亂.
或是我暫時不懂珍惜獨自己靜下來的時間.
腦海裡面不斷重覆同一個畫面.

重回一年前的今日我會說明年今日我會做同樣的事 - 等.
現在自己會發現自己獨一無二之處.
掛念著一切, 亦同時擁抱新的事物.
一種極端的性格.

晚餐

2007-01-04T21:06:00.000-08:00

煙肉冬菇蒸蛋.
美不足的是我做得太快以致蛋的表面不是太平.
比上一次做得差. 唔!!

紅燒豆腐.
原本想煎好豆腐先再炒, 我用的是軟豆腐. 有想過炸, 可是要用太多油了.
誰知在要煎好的一刻, 豆腐翻不起來煎另一面. 心想:唉!!! -0-""
味道都是一般, 淡淡的.

配上湯和飯又一餐了. :)

新年快樂

2007-01-04T02:48:00.001-08:00

2007年快樂. :P

1997 - 2007

2007-01-04T02:11:00.000-08:00

1997年的我是一位伍華書院 - 小學上午校二年級學生.

家裡有一台Acer電腦, 運行當時最新的Windows - Windows 95.
朋友家中有一台Apple電腦.
當時是用CRT顯示器. 它們又大又重, 影像效果亦一般.

2007年的我在美國CA一所社區學院上學.

家裡有一台MacBook Pro, 運行Appl當時最新的Macintosh - Mac OS X v10.4.
MBP只有一吋厚, 其顯示器佔總厚的20%, 很薄...很薄...

十年前我上網根本沒有甚麼可以做.
上上M$的官網看看FS或是AOE.

十年後的我, 在家中只電腦和我.
網上悶嗎?? 它連接著整個世界.
我可以有上面Goolge一下, 可以寫維基百科百科全書, 可以和朋友聊天.
甚至即時視像會議.
某情度上是我生活的一部分.

OS有十年內由Windows 95 -> 98 -> 98(2) -> ME -> XP -> XP(SP2) -> Mac OS X v10.5
瀏覽器由M$ IE -> 99% Firefox + M$ IE -> 80% FF + Safari
聊天軟件由ICQ -> MSN
話音通訊軟件由 ???(突然之間忘了. ^^"" ) -> Skype
音樂播放軟件由 WMP -> Winamp -> foobar2000 -> iTunes

地球在轉, 人在轉, 事在轉. 不變會是...???
是甚麼呢?!

自己的性格?
十年前自己同樣是樂觀中帶著極悲觀.(???)

我需要你.
無錯是你, 因你會看到我看不到的Simon Shek.
大家有時會看見同樣的SS, 我有我自己的盲點.
有一面是你看不到, 只有我自己知道.
你幫我看清我的盲點. :)

今日的我是怎樣? ?_?
10年後的我是怎樣.
...唔...

晚餐

2006-12-29T22:35:00.000-08:00

是日晚餐餐單

牛排配飯.
蒸蛋 (煙肉, 冬菇)
Miso Soup

我把菇菇忘記了. /sigh..

2007年計劃

2006-12-24T18:30:00.000-08:00

___正常版___
**此版本經本人刪除部分機密內容後公開給各人供參考用途.**

無可否認的是學業上繼續努力讀書.
主科帶一個A. 嘿嘿.

某時候要找一個專業是實用的. 化學, 然後藥劑!?
還是生化, 然後藥劑? 我想化學, 生化和生物三科都可以.
第一個學位不要選太專門的, 因為考藥劑入學試時別人不會理會你之前讀甚麼B.S.(如果之前沒有讀過相關的學科就去考入學試, 成績當然不好.)

還有漫長的路要走. ~ 教化學的爆老師

有時候想入一家國際組織工作, NGO又好, 政府又好. 總之是有關國際事務的機構.
或者當名NGO的義工我會更開心. 嘿嘿.
紅十字新月會, Oxfam?! 遲點才告訴你聽.

下一個旅行目的地: San Francisco
有計劃18歲之前要自己到美國其他城市走一趟.
18歲後考車牌的路試.
年中會回香港走一趟, 準確點說是考完春天學期期考就會回去.

用不用說如果Apple Computer推出iPhone, 我會換一台手機. 因為現在手機的鍵盤太少, 或者是我的手指太大吧.
手指太大不是一件好事來的. :P
會把Mac OS X升為v 10.5 (Leopard) (已在計劃支出內)

有見自己用錢用得不太好, 我有計劃明年開始要為在香港餘下的X千元美金用來投資一下.
定期儲款, 基金投資? 總之是正增長的投資都會想想. -_-"""
別讓錢放在銀行內, 一點回報都沒有.

2006年回顧

2006-12-19T21:28:00.000-08:00

1月1日和朋友過新年.

3月11日和朋友去了花展.*
或者我應該去域多利監獄走一個圈.

5月尾考完會考最後一科之後, 去了一次澳門. *

6月7日去了看萬世歌王. *

同月十幾號開始在紅磡公共圖書館上班.
開始上班後的一個星期去了台北遊玩. *

8月會考放榜.
之後的一個星期, "我除左恭喜之外, 都不知道可以和自己說甚麼."
有人去了就一去不返. 現在都WFC了. *

9月...我沒有學要上, 在家中發呆.
呆呆的等信寄到家中.

10月頭去了美國加州遊玩一個星期.
月中開始上學.

直至今天.
"semester尾發功"(?) 我不知道了.

我，卑微的銅鐘，在廢墟裏睡得非常安穩。

2006-12-18T14:21:00.000-08:00

我，卑微的銅鐘，在廢墟裏睡得非常安穩。／文﹕馬家輝 2006年12月19日

【明報專訊】我被搬走了。搬到哪裏？不知道，這裏很黑暗，也很溫暖，四面無聲，靜若廢墟，如果可以，我其實願意在這裏一直睡下去、睡下去。

坦白說，我不太在乎自己在睡在什麼地方，因為無論睡在哪裏，即使睡在廢墟，都比屹立在碼頭旁邊日夜替香港人準時報訊來得好。

那份差事本來還算不錯，我不計較被風吹雨打，因為居高臨下看覑港人此來彼去、行色匆匆，自有一番靜冷紅塵的萬千趣態，49年了，我看港人，猶如親人，我猜港人看我，亦應如此，人鐘之間，至少於我而言，隱隱然命運相連。可是，我日報夜報、報了整整49年，僅有9年回歸歷史的特區政府居然還嫌我妨地礙事，居然還要把我急急拆走，沒良心到這個地步，我實在沒有興趣繼續承擔這份報時任務了。俗語不是說「人要面，樹要皮」嗎？鐘樓也要尊嚴啊，特區政府往常修橋補路，毫不理會阻塞交通而公然於白天進行，如今拆我這座區區鐘樓，不但事前沒有舉行任何紀念儀式，反而像做小偷一樣在凌晨黑夜把我煎皮拆骨，事後又不肯公開宣布我被葬在何方，原來我在或瘦或肥或高或矮或有鬚或無毛的政府高官眼中，竟是如此不值錢、如此不值得尊重，我幹啥還要死皮賴臉地留於原地。

但我當然要對你們說聲衷心感激﹕謝謝你，年輕人；謝謝你為我捱冷吶喊、捱餓抗議，你的熱情與好意已經成為我於告別碼頭前的珍貴回憶，也更將成為你和碼頭之間的這段集體回憶的高貴句號。面對你們，我相信有許許多多人是應該感到羞恥的。

怎可能不羞恥呢？一些政府高官，以粗糙劣拙的方式諮詢所謂民意於先、以斷章取義的方式隱瞞報告事實於後，昂昂然、凜凜然，自以為是全知全能的上帝，呼風喚雨，填海造地，視歷史為無物，壓文化為糞土，以「發展」之名意圖消滅既有香港，以「經濟」之旨努力操控百姓眾生，這一切，看在早已學懂珍惜歷史記憶的正牌國際大都會眼裏，難免可笑。高官們口口聲聲說「早已做過諮詢」，但真正問題是，好好的一座碼頭鐘樓，高高的矗立眾人眼前，明明值得保護保留，如此簡單的事情擺在前面，最初為什麼還要在諮詢計劃裏提出拆卸之議、看看是否有人提出反對呢？為什麼不能從一開始就自動自覺地想辦法將之保住呢？是否只要沒有反對聲浪，就敢於妄動而行、為所欲為？市區的重建和發展計劃，是否都要建立在「有反對就考慮保留，沒反對就想點就點」的狂妄基礎上？箇中邏輯，不是「反智」，又是什麼？

是的，諮詢，年輕人啊，這倒值得你們在休養好身體和精神之後，跑去問一問最初曾被「諮詢」的那群議員和所謂專家。

在立法會和區議會裏的那些高貴的議員，今天人人如喪孝妣地召開記者會說要求政府錘下留鐘，左一句保育、右一句文化，但請問當年當時在政府交出荒謬的拆鐘建議之際，他們的聲音在哪裏？他們可曾提出過什麼像樣的抗議？有人表示當時當年由政府提交的諮詢文件「頗為欠缺」，但碼頭鐘樓數十年來大剌剌地擺在眼前，即使諮詢文件刻意簡陋，你們就不會自動自覺地探究到問題的可能性和嚴重性？是否政府不提供足夠資料，你們就不必主動問責？你們到底是懶惰，抑或愚蠢，再或兩者皆是？你們的存在再一次證明，這是專家失效的年代，這是悲哀的年代。

至於在什麼古蹟什麼保護的委員會裏的一些或這類或那類的專家，今天人人或避不露面或噤若寒蟬或推搪卸責，彷彿他們當年當時已有先見之明而早知此難，又彷彿他們當時當年已經盡了責任去提出議異去鼓吹留鐘，若真如此，面對政府一意孤行，為什麼沒見他們挺身而出喚醒社會注意此事之事態嚴重？是否一旦坐在什麼什麼委員會之內，就不敢說真話，或不敢大聲說話？到底，是政府高官過於霸道，抑或是這些負責替你們看管文物的所謂專家過於懦弱？

是啊，年輕人，值得你們追問的人和事實在太多，所以，你們必須多休息，盡快把體力復元，以便來日奮力再戰。我沒讀過書，但曾聽一位四眼仔站在我的腳下讀過一段古語。他好像是說，民初有一個名叫嚴復的老頭子用8個字形容袁世凱政府﹕始於作偽，終於無恥。我對眼前亂象的最大感覺，正是如此。而在這8個字的指引方向下，可以預見，前頭尚有更多的集體回憶有待你們保護，皇后碼頭、油麻地差館、灣仔街市、域多利監獄、廟街……你們絕對不會閒覑。

所以啊，我建議你們在「絕食49小時」之後，改換一下遊戲，逆向思考，反道而行，到皇后碼頭前搞一個「喪食49小時」派對，以便補充體力，來日再戰江湖。而且，你們廣邀議員和專家和高官出席，請他們把各式創意食物吞進肚胃。你們可以把蛋糕製成各式各樣的文物形狀，碼頭、監獄、警署、唐樓、街市，讓他們在把食物塞進口腔的過程裏，感受一下把集體回憶消化溶解的恐怖感覺；他們在吃文物，也就等於吃香港。

好了，孩子們，暫時停止吵鬧，回家去休息睡覺。我也要睡了，這裏很黑暗，也很溫暖，他們不告訴你這裏是哪裏，我也不知道這裏是哪裏，我只猜測，這裏應該是廢墟裏的廢墟，而我，卑微的銅鐘，意外地，在這裏，睡得非常安穩。

馬家輝資深傳媒人

From Ming Pao
暫時寄宿一下. XD

再戰Los Angeles III

2006-11-27T09:14:00.001-08:00

15:00__Hollywood/Highland Metro Station
離開Hollywood. 乘Metro往Civic Center Station.
前往Walt Disney Concert Hall遊覽.

Walt Disney Concert Hall .

Walt Disney Concert Hall ..

16:00__Union Station
在Union Station走了一個圈.
由支援的朋友送回家. :P

Los Angeles Union Station

發現一件事 - 我自己只能獨自上路去旅行.

再戰Los Angeles II

2006-11-27T09:13:00.000-08:00

11:00__Union Station, LA
坐Metro Red Line前往Hollywood.

Metro
(...10分鐘過後...)
我現時身在Hollywood正牌的星光大道.

Hollywood/Highland Metro Rail Station

向右手面往前走會見到Kodak Theatre...

Kadak Theatre

Virgin Megastore
我去了Virgin MEGESTORE走兩圈. 買了一隻唱碟.

Chinese Theatre

再戰Los Angeles

2006-11-27T09:12:00.000-08:00

行動代號: LA
行動日子: 2006年11月24 (星期五 Thanksgiving翌日)
行動隊員: Simon Shek, 朋友代號M

09:00__Azusa
起床時接到這個行動.
飛快坐巴士前往Glendora的Starbucks Coffee與M會合. :P

09:35__Glendora
計劃怎麼去Down Town Los Angeles.
有兩種方法可以到達LA:
A. #187 -> Metro Gold Line Station (Pasadena) -> Union Station
B. #281 -> Metrolink Station (Covina) -> Union Station

我選擇了B.

10:30__
到達Metrolink Station時, 站內是一個人都沒有.
最快要是11:45才有列車到達該站.
於是支援的朋友來到Metrolink站, 乘車經fwy往Union Station. :)
真是來得合時, 感謝.

新生

2006-11-05T18:05:00.000-08:00

自己

現在我身在美國加州Azusa.
很多事對於我來說是全新的, 新的生活方式.
例如走出自己的不一定有食店, 有超級市場.
我可以走路去, 可是整條路只是有幾個人是走路.
別以為3分鐘車程是很近, 走路可能要走二十至三十分鐘.

好啦! 我會向朋友說我在這裡很開心.
因為沒有傷心的記憶.
雖然在香港不是只有傷心的記憶, 傷心會慢慢把開心吃掉.
忘記?! 自知是不可能的事實, 很多事情是刻骨銘心的.
可以的話, 我會刻在"石仔"上.
誰說記憶的事是開心多於傷心, 我的記憶中令我哭的事數也數不清.

我不是悲觀的人, 只是關於心情的記性特別好.
可能是因為基於自己的性格, 這方面的特長是引起, 幫助性格.
坦白說其實畫個笑臉給我, 我已經可以笑足一整天.

十七歲的生日快到. 一年很快就過去了.
十六歲這一年是我出生到此以來最該刻骨銘心的一年.

"最美麗的謊言."
很愛這一句.

很愛 ex- 這個prefix.
由某日開始, 我在同學前加上ex-.
笑. 我很想找在香港的朋友.

笑.
如果說是無膽向你說自己的所有的話, 我會說自己喜歡有一點屬於自己的空間.
好讓我感到安全.

很想把一年空下來, 讓我自己一個人上路去.
別要擔心我, 我會寄明信片給在香港的"自己"(這是剩下來的精神).
我是喜歡行, 只是行路.
如果你問我行街是甚麼, 我只會在街上行路.

我在想. 如果一個人死後, 還會懂愛嗎?
如果人不再是人, 而是一個靈魂.
他會說話嗎?
如果一個朋友不再是朋友會是甚麼?
不如簡單一點, 甚麼是朋友?
很想找位朋友在夜晚說到有結論為止.

收拾行裝

2006-10-03T07:35:00.000-07:00

US" />

10月7日我將會第二次進入美國.
第一次是十一年前, 1995年, 當我是一個小孩子.
當時和現在的感覺是不同的. 今次往美國是讀書.

在讀書前陪爸爸去多一次旅行.
和他一起在美國走走.

要收拾的東西大致已經收拾好了.
剩下是自己的心情要收拾一下.

看著一套童軍制服自己已經想說很多話.
想向爸爸說它曾經是我的戰衣, 陪著我一起參加比賽.
一件泥黃色的白色T-Shirt, 我在參加童軍團夏日露營時弄髒的.
這一切已成過去.

現在呢?
心情是我唯一收拾不了的東西, 它在被颱風吹襲中.
沒有故事要說, 我現在說的故事沒有人會想聽.
觀眾席上剩下的只有自己幾位最好的朋友和親人.
好嗎?

昨天我唱那首歌你覺得很動聽, 今天我同樣唱那首歌卻你覺得不外如是.
高興的是自己知道怎樣更好的控制自己, 與人溝通得更好.

對不起.
我很愛在公共圖書館工作.
在下班後, 我的確是很大怨氣.
真的很大怨氣. 說是太多無理的要求, 說是自己不好也好.
那時的我, 回家後的確想發洩那種怨氣.

愛你

2006-10-01T01:01:00.000-07:00

我不知道自己是否一位好情人.
祗知道自己曾經有一位好情人在身邊.

沒有甚麼啦.
我想過很多東西.
可是當自己滿足時, 別人不滿足.

自己的慾望很大. 要問是甚麼慾望嗎?
物慾, 心靈上的滿足.
或者我沒有滿足別人的慾望.

突然想起一個詞語 - 圓滿.

當有一刻被人說我很煩的時候, 內疚感又來了.
當別人覺得煩, 那可能不是愛吧?
喜歡看來已經輸了. 是嗎?? ?_?

想不通自己會等了整整一年.
這件事給自己很大信心, 自己可以再等下去.
時間再長, 我都可以.
可是我沒有能力把那感覺保存得一點都沒有變壞, 變老.

看來我又一次犯下同一個毛病 - 欠交暑期功課.
老師在我的表現卡上寫上一個大大的零字.

如果飲酒可以忘記一切的痛苦, 我會飲酒.

想過很多, 我知道自己會再想.
現在小休一會再想.
想...
腦內的記憶彷彿會長生不老, 永遠的完美.

愛哭的石

2006-09-26T09:54:00.000-07:00

我這舊石頭很愛哭.
或者內心根本是一個小孩子.

不知道自己的想法是純真, 還是幼稚.

不知道. 我想說我現在甚麼都不知道.
一切由今年三月花展開始.
之後約會, 到她的家玩.
我認為她是一位好情人. 至少對感情認真.
只怪自己和她快不在香港讀書.

在讀伍華時曾經想過不必為男女等事煩惱.
反正一班男生說說笑笑.
而且自己有半點獨立的個性.
關係要來就來, 只須她允許開始.
女人變得很快.
有時自己問是否走得太快, 結果是自己走得太快.

如果自己問別人是否太幼稚, 我想幼稚的是自己.
還是別人已經討厭天真的我呢?
不知道呀. 甚麼都不知道.
我只想去哭. 那刻的我根本是一個小男孩.

笑著會是一個面具嗎?
坦白說大方一定是面具. 我根本在某些事惰上會很小氣.

假若人生有第二次...

我會把我的愛收在心中, 彷彿不存在.
免得自己做錯. 沒有開始亦不會結束.
問題是自己會很愛一個人, 亦很會憎恨一個人.
甚至一開始由愛變成恨, 由恨變成愛.

試過戀愛大過天, 真的大過天.
想過為愛一個人連工作都放棄.
結果理性比感性早來了, 這個想法被理性說了一頓.
走在街上彷彿甚麼人和事已不重要, 最重要的是身邊的一位.

今天? 不知道可以說甚麼.
想喝酒. 我想痛快地喝一整瓶啤酒.
好讓自己的理性去旅行, 自己在醉乎乎的想著...想著...

我只想把愛的感覺好好的保存在心中, 永不過期.
時間可以在當愛燒的火紅火熱時停頓下來.
好讓我保存這種溫暖.
多麼像童話呀.
時間走過, 剩下的是一堆灰.
那時候看著灰, 會是哭下來了.

很喜歡深夜時漆黑一片, 顯得火是多麼的明亮.
吹起微涼的風, 顯得火是多麼的溫暖.
這一年半內我哭了很多.
最瘋狂的時侯是一天哭幾次, 和一位小孩子沒有分別.
沒有啦. 現在只能一個人坐在床上哭.

心情其實很壞.
往開心的時間快, 回到傷心的時間亦快.
心情壞得一句話都不想說.
一說便和一位精神病人一樣和別人說千次都不會累.
有需要時, 我真的會與別人說同一句話千次都不會放棄.

Windows的新朋友

2006-09-24T22:13:00.000-07:00

剛買了新電腦. 以往是使用Windows的.
今次帶回家的朋友對於Windows是新朋友.
他是Mac.

眾人在用windows的嗎我 :
蘋果呢? 讀不讀到windows上的檔案呀?
可以開word .doc嗎?
[有點過份擔心.]

汗. 我不想回答, 用一下便會知道Mac OS X是能夠與Windows走在一起.
自己會轉用Mac, 同時亦會用Windows. 我是很貪心的. :P

一開始我是等待兩個新OS發行時才買電腦.
新OS發行時, 蘋果和微軟應該會迫人由32-bits升級為64-bits.
一石二鳥.
兩家公司自己有生意做, intel又得益.

原定Leopard會在今年秋天發行, Vista會在今年內發行.
結果兩者都要推遲, 屬意料中事.
也好, Tiger壽命長一點. 而XP就更長, 快5年啦(?).

對於我來說, 兩個系統各有長短處.
Apple的計設由OS到機身完完全全是一種簡潔美.
iPod就是一個好好的代表.
Windows XP都長得很美, 卻帶點老舊的感覺.
由95到XP已經十年, 變的除了Windows美麗一點之外便沒有啦.

Mac的窗口也有不足之處, 習慣使用Win的人會覺得Mac的窗口沒有預覽.
在Mac的窗口管理內管理方面比Windows差一點.

我總是覺得Exposé這個功能真的很有趣, 亦方便管理多個視窗.
唯一的問題是在MacBook Pro機身身上 - 電池持航時間不足.
自己覺得MacBook Pro硬件上比我上一台Windows電腦強得多.
它根本可以代替一台桌上型電腦, 或許是這個原故而吃得很多電.
MacBook的朋友也不見好得去那裡.
現在唯一解決這個問題的方法是買多一顆後備電池.
(即是沒有辦法啦. /_\ )
蘋果可許因這樣會賺多了一點吧.

知己

2006-09-24T09:17:00.000-07:00

再續之前朋友一文.

知己難求.

諺言說得沒錯. 好知己在十個朋友之中, 可能一個都沒有.
酒肉朋友可以有很多很多, 好朋友會有百幾位(已經很犀利吧?!).
知己一生人可能祗有二, 三十位也沒有. 而一生一世的知己是很難求的.

看到同學的xanga說在他的字典之中沒有"知己"一詞.
內心為他難過.
他與我的關係亦不算是知己, 只是泛泛之交而已.
看見時在問自己要不要多關心他一點.
始終一場同學, 有難要拔刀相助.

以我自己來說, 朋友和知己多是重質不重量.
要說多朋友, 我倒是會不認同的.

在中學時我學會很愛哭.
因為我實實在在受不了那種快要把我心弄破的傷心.
眼淚像雨水一樣, 有時會下大雨, 有時會慢慢一滴滴落在書桌上.

如果我為別人哭, 不知代表著甚麼.
[對不起, 因為忘了. ^^""" ]

其實我現在打完已經很想痛怏地哭一頓了. orz.

坦白說, 這個blog上寫的東西對像是一位人士.
這位人士曾經提及過. 他亦曾經問過我是否有這樣的事.
是的, 這是真的.

2006年9月26日註.

拋棄

2006-09-22T11:23:00.000-07:00

我會說拋棄垃圾嗎? 對不起, 不是.
如果有一天自己被人當作垃圾一樣拋棄, 忘卻.

真的不好受!

有時自己會和某幾位朋友最要好, 卻兩三年後路過如陌生人.
我會把兩年前的事好好的保存在心中.
昨天才在街上巴士站內見到一位曾經是我的敵人, 亦曾經教過我的人.
說是敵人嗎?? 在比賽中是敵人, 在course(LTC)中是朋友.

不過給最要好的朋友拋棄的話, 真的不好受.
可能是他們變了, 亦可能他們不再需要你了.

我?? 若要用graph來描繪我的心情的話.
由前年開始跌入谷底, 如同1997年股災的情況一樣差勁.
在今年3, 4月時, 心情經濟開始好轉.
負資產的人士正升為資產正增值人士. 需時只是一個星期多幾天.
可謂直上直落.
卻大好的經濟受未來美國心情聯儲局加息的影響.
在今年8月多時因受未來不明朗因素影響, 股民急急放持手上的股票.
這事再次令剛好痊癒的心情股市急跌到停牌.

復市日期後會無期?
我祗知道我不能夠強迫別人買我的股票.
要是救的話只有一個辦法嗎?? 我買回所有自己的股票.
有可能嗎?? 我發現今日沒有足夠的勇氣回購自己的股票.

人人拋棄的原因會是業績不好嗎??
本財政年度業績未如預期中理想, 亦未如股東們心中那麼理想嗎??

股市有升有跌. 當然我期望它天天都造好, 有超出預期的良好業績.
有誰不想呢?!
如天意要是這樣的話, 我沒有甚麼可以做啦.
我相信天主會給我安排最好最好的給我.

而我亦沒有辦法改變.
或許在發白日夢(或是睡)能減少我自己的失落.

不知會否有人會在垃圾被送往堆填區前拾回去.
再次被人拾回去了. :P

面上的灰已有五寸厚, 內心不知有多痛呢?
原來不可說出來, 就算出來也無補於事.
如同上次貼"故事分享"內釘子的內容一樣.

腦海內白色的豆子一粒一粒地變成黑色.
黑色豆子的數量愈來愈多, 整個腦海中快被黑色豆子佔領了.

2歲生日

2006-09-20T07:13:00.000-07:00

石的... 始於2004年9月20日.

今天是2006年9月20日.

剛好兩歲歲.
多謝大家指教

我以後會努力作更多好文.

我的blog陪伴了我兩年, 中四, 中五.
它亦陪我一起走過一段最傷心和最開心的日子.
透過本blog我與你分享了我最開心/傷心的事.

朋友

2006-09-18T11:42:00.000-07:00

2007香港中學會考最新通識科題目[beta]

1 人際關係:
i 試基於你的知識定義 "朋友" 一詞. (8分)
ii 小明是你的最好朋友, 他得知考試成績不合格. 你會如何做呢? (12分)

以上的題目只供參考, 請考生不要認真作答.
lol~~~~

明天(2006年9月20日)是大日子.
究竟是甚麼事呢? 當天你便會知道. ;)

朋友, 我身邊有很多很多認識我, 我又認識他的人.
亦是指同學, 同事.

從來我不會在別人面前說我有很多位朋友.
因為我用心對待的朋友可能只有幾位,
不用十隻手指已能算完.
最好的朋友是由小學陪伴到中學.
身邊還有三, 四位. 自己已經感到頗滿足了.
而在中學內陪伴了四, 五年的好友, 比較上多一點.

出來工作. 在工作的一刻, 沒有很多朋友.
沒有真心的朋友, 有時見到有人在背後說壞話.
是的, 背後說壞話真是很可怕.
有時還自己的良心引導我要為某些不公的同事取回一點公道.
工作完了. 在街上碰見亦是朋友.

如果朋友不聽真心話, 不想聽朋友的心事.
我根本覺得很有問題. (苦笑.)
不想戴著面具見朋友, 這比要我死還要辛苦.

發覺朋友之間再多的爭拋, 都只不過是不了解, 小小的誤會引起的.
很高興自己有一班很好的同學, 不會為小事而記隔夜仇.
明天亦是朋友.
你們每一個都已刻在我心中.

有時在問自己, 如果... ...
我最好的朋友都不在身邊, 自己真的會哭.
有好多位是不能失去的朋友.

我常覺得朋友, 要努力珍惜每一位朋友.
一個都不能少. :P
實在受不起後悔的那種滋味.
但願在街上碰見你時, 你還會認得出我是誰.

煩.

2006-09-16T13:16:00.000-07:00

無頭髮煩, 有頭髮又煩.

好了. 晚上和鷹說了.
感覺真是... ...很好很好很好!

鷹:一名來自台灣童軍伙伴. 女, 獨身. 剛三字頭吧.
感覺真的是很好很好.
那是整個人覺得被釋放了.

把所有煩惱丟在腦後面.
我??
想的只是讀完書和出來再玩過.
lol~~

或是呆在圖書館內發霉吧.
發霉的圖書館男人.

雨雨, 對不起. orz
我覺得自己添了很多麻煩給你.
別記在手就是啦. ^^"

和鷹一傾msn便傾了兩小時多.
不斷的打字. XDD
真的很暢快.
除了在頻上當值時, 餘下的時間我不喜歉說irc上面的是非.

好啦好啦. 又是joti的時侯.
我不再是童軍, 亦可能不在香港.

當你在想象雙方距離是那麼遠, 事實大家已在身邊.

****現在在聽****
擺渡的歲月(星空奇遇鐵達尼校歌No.2) - 麥潤壽

獨白的一段說得很有道理和很感人. :)

編輯!

2006-09-15T13:35:00.000-07:00

發表後的文章我沒有不理會它們.

成為它們的爸爸, 有責任在空閒時把他們重讀一遍.
時間的過去, 對事情的看法也會改變.

特別是新發表的文章, 常在發表後重讀幾遍.
檢查有沒有錯別字, 文章是否流暢.

等... ...寂寞到夜深
終於到夜深.
那份寧靜讓內心很多多在日間不敢說出來的話慢慢流出來.
我會把它們一五一十寫在這裡.
希望在此與你分享.

我慢慢的喜歡深夜天黑黑加上月光那種寧靜.
那寧靜讓我放下日間的虛偽.
內心也舒服了很多, 感覺真好.

我想自己寫出來的文章給你的感覺不是要丟進廢紙箱的那種.

還有很多地方要向各位學習.
請大家多多指教小石.

談戀愛

2006-09-15T10:08:00.000-07:00

如果你想看如何立刻找到男/女伴的話, 這篇便不合你看吧.

鐘意又不等同愛, 不知道兩者會不會同時出現呢??
好感, 可以同時對很多人有好感.
鐘意, 可以同時鐘意A君的某種優點, 鐘意B君的某種怪行為.

愛呢?? 自己來說, 相信對伴侶要專一, 認真.
哈.
愛情, 可能是愛神注意到一男一女有心走在一起, 他便向男女射一支愛神之箭.
故此說愛情要來便會來, 一下子便會在雙方出現.

我會相信一段友情只要用心維繫, 關係會是永固的.
愛情呢? 好像不受這一套.
覺得愈是在乎, 卻愈得到反效果.
結果在乎的一方會趺得很傷.
到最後在乎的一方, 可能是甚麼都得不到.

信心? 原因?
當大家愛著時, 彷彿甚麼原因都不重要了.
情深時只知道的是 - 我愛你.
不再愛, 千百個原因可以用來當作藉口.

用心維繫? 只能在夢想裡才有.
專一? 別要太幼稚好嗎? (????)

學.
是的. 愛人是要學的.
怎樣分享, 怎樣愛自己, 愛身邊的人.
似乎太多事只會在幻想內發生, 就如人們日日求"世界和平".
究竟有沒有一天是真正的和平, 與人溝通又是否完全沒有爭拗過呢? 我不知道.
只會在夢想內發生的事, 留待夢中實現吧.

四分鐘前求天主達成自己的願望,
兩分鐘過後感謝天主達成願望,
一分鐘前求天主使關係永固,
現在問天主為甚麼幻滅,
下一分鐘...天主請你教我那條才是正途.
我知道的, 你知道.
你甚麼都知道.

是嗎? 常常在想你會把最好的東西留給我.
其實我的路要怎樣走, 可能在你的心目中早已經寫好.
最好的可能在下一秒出現... ...
感謝的時刻真的高興得要飛起,
求你答應的時刻如同在斷頭台上一樣驚.

不要問我為甚麼會說這些話.
如果你想知道, 我早便已經向你說了.
不知道的不要灰心, 當作一堆文字看過就算啦. 好嗎? ;)

****現在在聽****
在晴朗的天空下(星空奇遇鐵達尼校歌No.1 漫步人生. 永不放棄版) - 麥潤壽

第一次聽是我升中三的暑假時(三年前, 2003年年中), 覺得他的節目很有意思.
而且從他與聽眾的對答中感受得到他對年青人, 幫助別人那份熱誠.

病死

2006-09-14T06:33:00.000-07:00

今年九月有一日夜深一人在自己的房對著書桌上網, 瀏覽blogger, google, forum... ...

那時電腦在播放著音樂. 在凌晨一時多, 我把身轉向窗邊想看看窗外的情況.

頸子覺得很累, 手放在頸上, 鬆一鬆時刻... ...

有一個大發現:
自己的手由後腦慢慢地摸下頸去, 手摸到一粒硬的東西.

再摸多一次, 真的是有一粒硬的東西在皮下.

內心一沈, 覺得身體那個位置可能有些不尋常問題, 即是生病.
我不知道是甚麼來的, 是不能夠很確定對自己說出這是甚麼東西來的.

心裹心裹有個謎... ...

即時問自己, 不知道的那粒東西是甚麼的話要去看醫生問問他究竟這粒東西是甚麼.

由摸到那粒怪東西開始, 自己內心不斷問自己要不要看醫生.
因為內心對於那粒東西的感覺不太好, 硬是覺得正常的話是沒有那粒東西.

不知道...

如果你問我人是否平等. 我會堅定答你:人在死面前是平等的, 現在無人能夠長生不老不死.
生老病死, 這四個階段是人生必經的. 只是時間早一點, 或是相比下晚一點才發生.

現在我不想繼續說下去. 其實自己很怕.

ps.
***#57***
57這個數字令我想起一位人士.

2006中文維基年會

2006-09-11T12:07:00.001-07:00

Everybody in CWMC V
Originally uploaded by Jeromyu.

你在圖中見到我嗎??

當我這舊石碰到雨雨時...

雨雨 : 對你第一印象是很友善, 感到雨下下是一位沈實的人.
不做多餘的事. 善中帶奸, 這是王道. 其實雨雨不奸, 很友善的. 嘿.
的確, 他是一位很友善的人, 亦會說話. :)

故事分享

2006-09-09T07:23:00.000-07:00

看到Cathy Ma*的Blog上貼了四個挺好的故事, 我想在此與你分享一下.

1. 誤會 :

早年在美國阿拉斯加地方，有一對年輕人結婚，婚後生育，
他的太太因難產而死，遺下一孩子。
他忙生活，又忙於看家，因沒有人幫忙看孩子，就訓練一隻狗，
那狗聰明聽話，能照顧小孩，咬著奶瓶餵奶給孩子喝，撫養孩子。
有一天，主人出門去了，叫牠照顧孩子。
他到了別的鄉村，因遇大雪，當日不能回來。
第二天才趕回家，狗立即聞聲出來迎接主人。他把房門開一看，到處是血，
抬頭一望，床上也是血，孩子不見了，狗在身邊，滿口也是血，
主人發現這種情形，以為狗性發作，把孩子吃掉了，
大怒之下，拿起刀來向著狗頭一劈，把狗殺死了。
之後，忽然聽到孩子的聲音，又見他從床下爬了出來，
於是抱起孩子；雖然身上有血，但並未受傷。
他很奇怪，不知究竟是怎麼一回事，再看看狗身，
腿上的肉沒有了，旁邊有一隻狼，口裡還咬著狗的肉；
狗救了小主人，卻被主人誤殺了，這真是天下最令人驚奇的誤會。

註：誤會的事，是人往往在不瞭解、無理智、無耐心、缺少思考、
未能多方體諒對方，反省自己，感情極為衝動的情況之下所發生。
誤會一開始，即一直只想到對方的千錯萬錯；因此，會使誤會越陷越深，
弄到不可收拾的地步，人對無知的動物小狗發生誤會，
尚且會有如此可怕嚴重的後果，這樣人與人之間的誤會，則其後果更是難以想像。

2. 釘子 :

有一個男孩有著很壞的脾氣，於是他的父親就給了他一袋釘子；
並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一根釘子在後院的圍籬上。
第一天，這個男孩釘下了37 根釘子。慢慢地每天釘下的數量減少了。
他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。
終於有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣，他告訴他的父親這件事，
父親告訴他，現在開始每當他能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。
一天天地過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子都拔出來了。
父親握著他的手來到後院說：你做得很好，我的好孩子。
但是看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠不能回復成從前。
你生氣的時候說的話將像這些釘子一樣留下疤痕。
如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。
話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。

註：人與人之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。
如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，
相信你（妳）一定能收到許多意想不到的結果…. 幫別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空….

3. 且慢下手? :

大多數的同仁都很興奮，因為單位裡調來一位新主管，據說是個能人，專門被派來
整頓業務；可是日一天天過去，新主管卻毫無作為，每天彬彬有禮進辦公室，
便躲在裡面難得出門，那些本來緊張得要死的壞份子，現在反而更猖獗了。
「他那裡是個能人嘛！根本是個老好人，比以前的主管更容易唬！」
四個月過去，就在真正努力為新主管感到失望時，
新主管卻發威了－－壞份子一律開革，能人則獲得晉昇。
下手之快，斷事之準，與四月表現保守的他，簡直像是全然換個人。
年終聚餐時，新主管在酒過三巡之後致詞：
「相信大家對我新到任期間的表現，和後來的大刀闊斧，一定感到不解，
現在聽我說個故事，各位就明白了：「我有位朋友，買了棟帶著大院的房子，
他一搬進去，就將那院子全面整頓，雜草樹一律清除，改種自己新買的花卉，
某日原先的屋主往訪，進門大吃一驚的問：『那最名貴的牡丹哪裡去了？』
我這位朋友才發現，他竟然把牡丹當草給剷了。
後來他又買了一棟房子，雖然院子更是雜亂，他卻是按兵不動，
果然冬天以為是雜樹的植物，春天裡開了繁花；
春天以為是野草的，夏天裡成了錦蔟；半年都沒有動靜的小樹，秋天居然紅了葉。
直到暮秋，它才真正認清哪些是無用的植物，
而大力剷除，並使所有珍貴的草木得以保存。」說到這兒，主管舉起杯來：
「讓我敬在座的每一位，因為如果這辦公室是個花園，你們就都是其間的珍木，
珍木不可能一年到頭開花結果，只有經過長期的觀察才認得出啊！

4. 寬大 :

這是一個甫自越戰歸來的士兵的故事。
他從舊金山打電話給他的父母，告訴他們：「爸媽，我回來了，可是我有個不情之請。
我想帶一個朋友同我一起回家。」「當然好啊！」他們回答「我們會很高興見到的。」
不過兒子又繼續下去「可是有件事我想先告訴你們，他在越戰裡受了重傷，
少了一條胳臂和一隻腳，他現在走投無路，我想請他回來和我們一起生活。」
「兒子，我很遺撼，不過或許我們可以幫他找個安身之處。」
父親又接著說「兒子，你不知道自己在說些什麼。
像他這樣殘障的人會對我們的生活造成很大的負擔。
我們還有自己的生活要過，不能就讓他這樣破壞了。
我建議你先回家然後忘了他，他會找到自己的一片天空的。」
就在此時鄐 l 掛上了電話，他的父母再也沒有他的消息了。
幾天後，這對父母接到了來自舊金山警局的電話，
告訴他們親愛的兒子已經墜樓身亡了。警方相信這只是單純的自殺案件。
於是他們傷心欲絕地飛往舊金山，並在警方帶領之下到停屍間去辨認兒子的遺體。
那的確是他們的兒子沒錯，但驚訝的是兒子居然，只有一條胳臂和一條腿。

註:故事中的父母就和我們大多數人一樣。要去喜愛面貌姣好或談吐風趣的人很容易，
但是要喜歡那些造成我們不便和不快的人卻太難了。
我們總是寧願和那些不如我們健康，美麗或聰明的人保持距離。
然而感謝上帝，有些人卻不會對我們如此殘酷。
他們會無怨無悔地愛我們，不論我們多麼糟總是願意接納我們。
今晚在你入睡之前，向上帝禱告請祂賜給你力量去接納他人，
不論他們是怎麼樣的人；請祂幫助我們了解那些不同於我們的人。
每個人的心裡都藏著一種神奇的東西稱為「友情」，
你不知道它究竟是如何發生何時發生，但你卻知道它總會帶給我們特殊的禮物。
你也會了解友情是上帝給我們最珍貴的贈與！
朋友就像是稀奇的寶物。他們帶來歡笑，激勵我們成功。
他們傾聽我們內心的話，與我們分享每一句讚美。
他們的心房永遠為我們而敞開。現在就告訴你的朋友你有多在乎他們。

記得我讀中五時有一位同學在分享時段向班上同學說了釘子那個故事.
他得到全班的掌聲, 這事是令我對他的印象最深刻的. :)

*在Cathy Ma的blog上看到, 謝了. :P
蕭生, 謝了. ^^

Blogger in Beta

2006-09-08T06:06:00.000-07:00

Blogger來個beta版.

甚麼都加個"beta版", 表明是在測試, 有錯告知開發人員讓他們改.

好! 不知可否每一件事都有beta版呢?? 好讓有錯便可以改.

剛轉用beta版. :)
試用新的東西, 亦想把原有的風格帶過來.

剛看到一句:

I wish I knew how to quit you. - Jack Twist@Brokeback Mountain

自己認為與這句似曾相識, 不知你又能否記起呢??

半飽

2006-09-07T10:30:00.000-07:00

《半飽：生活高潮所在 Half Full 》

- 歐陽應霽·著

我與這本書曾在2006年香港書展中有一面之緣. 還記得當時在大塊文化的攤位中見到一套歐陽應霽著的書.
先被他的名字吸引, 歐陽應霽. 他現在是明報副刊時代版「中年無休」的欄主, 逢星期一至星期五見報. 當然亦在圖書館工作時見過他其中一本著作.
難怪看著他的名字時, 有點似曾相識的感覺.

在書展之中我買了《設計私生活》來看. 結果一看生情, 想再他其他的著作.
其後因在圖書館工作的關係, 工餘時間有機會讀他另一本著作 - 《放大義大利》.
兩本書有類同的表達排版手法.

而半飽是將伸廷閱讀改為食譜.
的確文章之中是包含他個人飲食的觀念 - 半飽, 不可以吃得太飽, 亦都不可甚麼食物都不吃. 七三, 還是六四好? 五五, 半飽就夠啦.

看來自己吃少一點, 因為如果整天在家中過多能量不著而變成多餘便無謂啦. 加上要戴牙托感覺不太好, 吃少一點也無妨. 嘿嘿.
看著書中食物的相片我的口水開始流出來. :P
自己下廚給自己吃真好. 有點想吃Tiramisu.

在書中常說的一句:

感覺真好
歐陽應霽

自己還是放開一點, 讓自己感覺真好.

想起中國太空人楊利偉在太空倉內向地面工作人員匯報那邊的情況時說:"感覺良好."
........

2006年9月5日新添
2006年9月9日看完

天氣報告預告

2006-09-07T03:30:00.000-07:00

以下是一段來自香港天文台的天氣報告:

一道低壓槽昨日為廣東帶來驟雨。本港昨日部分時間有陽光，亦有幾陣驟雨及雷暴，新界西部錄得超過 20 毫米雨量。預料該低壓槽會在今明兩日持續影響廣東及南海北部。

本港地區天氣預測

有幾陣驟雨及雷暴。日間部分時間有陽光。氣溫介乎 26 至 31 度。吹輕微至和緩偏西風。

展望：隨後一兩日驟雨增多。週末及下週初天氣稍涼，風勢較大。

於香港時間2006年9月7日00時45分發出

天氣和心情兩者會是影響著嗎???
天氣已經說出我現在的心情了.

事情會令到我傷心得要深夜間哭泣, 會令我不服氣的撐到死為止.

藍天, 藍天上的白雲, 在雲間飛翔的鳥兒, 你們好嗎??

昨天的天氣, 天文台能夠向你報告.
昨天天氣晴朗, 無雨. 如同我開開心心與同學一同上學去.
我不能夠改變昨日的事情, 亦不能夠把它們在時間巨輪中抹去.
卻今日天氣已和昨天的不同.

今天? 晴天不再, 藍藍的天空變成灰灰的, 而且間中會下一場場大驟雨.
我呆在家中上網, 打Blog. 心情悶悶的, 亦有一堆又一堆的傷心淚印.

明天我不知道將會發生甚麼事. 有點樂觀性格的我, 現在希望明天會更好.
或許我明天碰見一位舊同學, 舊朋友, 很久不見的同學.

只有天主才會準確知道明天會是怎樣. 而我的只是可以預計明天將會發生甚麼事情.
不知道...不知道...

讓我預測今明兩日小弟自己的心情天氣會如何:

今明兩日會受一道低壓槽影響著, 天氣持續不穩定. 間中會有狂風大雨.

自己很想像一個小男孩, 哭一頓; 讓我像小朋友一樣, 在大家面前走過.
曾經由下雨天等待到太陽來到, 現在太陽卻下山去. 天再次黑下來, 雨點又落在大地上.
不知太陽會否再爬出來照耀大地?
或者太陽覺得我這塊地不再是一塊好地, 便提早下山去.

或是...再次要在夢中找回你, 找回春天溫暖的陽光.
在夢中呼叫著你的名字, 你的聲音引領著我到你那邊.

你又能告訴我明天會有甚麼事發生嗎?

呃

2006-09-04T03:42:00.000-07:00

"我的桌面" : 補麥書

呃不到別人, 呃不到自己.

嘿嘿. 我不會說呃人的話. :P

呃得到別人, 當然自己是呃不到的. ^^""
再勁的呃人技術都呃不到自己. (苦笑)

我只是知道自己每次呃人都呃不到一段很久的時間.

有兩類人更是看一看我便知道我在呃人.
一是父母, 師長.

二是朋友.

因為我實在無法懂得如何去呃他們..kekeke...

自己傷心, 即使臉上再多的笑容都是呃不到朋友們.
可能是自己不喜歡對朋友差吧.

上班去, 上班去

2006-08-18T08:05:00.000-07:00

今個暑假我在紅磡公共圖書館上班.
常常說回去上班, 其實我要做什麼呢??

0930 簽簿

到報紙閱讀區釘好一份份報紙, 把報紙夾好放上架上.
在場內走一趟, 把展覽書籍和雜誌收拾得整整齊齊.

時間已是09:45~50. 有空的話可以上一車書.
我負責上的是J英文, JJ中英書, 成人特大書籍, 成人中文800-999(除857 [中文小說], 889[中文翻譯小說]), 所有CD, 成人和小童所有參考書亦是我上書的範圍.

未開門前, 最好情況是沒有書要上. 可以把書房內的架空置起來, 等下接收還書箱回來的書.

好了! 10:00 圖書館開門!
讀者倒走入來. 書還是要上.

早上有空必要做的事 - "讀架".
不論怎樣都要出去把書架拍得整整齊齊, 依索書號一本一本排好.

上多幾車書, 時間便轉到12:00/13:00. 食飯的時候又到了. :P
午餐時間有一小時. 嘿嘿~~ 如果是平日09:30 - 19:10的話還有半小時的小息. 嘿嘿~~~

有空要到辦公室做新書, 或是做CD. 起碼不用對著街坊, 亦都會被他們投訴.
最好是坐在辦公室辦公, 不用對著要求多多的讀者.

還有一件事. 現今社會女的常嗌著男女平等. 好!
有時女同事(當然是同一職位啦. :P ), 叫我幫手, 均會得到我的回應, 如下:
"我做又36, 唔做又36. 你還你, 我還我. 我同你都係得咁多人工. 做咩要幫你先? 你係咪俾份糧我先?! 唔知你."
無話可說. 平等嘛. 你想我不做麼?! @@
對不起, 當你要算得那麼清楚的時候, 我亦都會對你如同你對我一樣.

***第50篇***

保持沈默

2006-08-07T09:33:00.000-07:00

當遇上某些時候, 我可以保持沈默.

當警察叔叔問你時, 你有權可以保持沈默, 不作任何的話.

在圖書館內, 我應該保持肅靜. 我亦要請所有圖書館內的讀者保持肅靜.

或許我某時不作任何聲, 總比作聲好.

沒有事會令我非常不快樂的.

別要懷疑是否擔心會考成績不好才想成這樣. 只是已經知道不好, 想來也是多餘的.

如果....
如果一個如我一樣自認自己沒有用, 是否可以跳樓死了便可呢?? ?_?

-____________________________-"
心想: 玩咩?!
上班除了實際的賺錢之外, 我還賺得經驗, 賺錢一堆又一堆與同事一起的歡笑.

如果....
如果有一日在家中沒有工作, 我這個廢人會很快死的.
一個人在家中沒有賺得快樂.
我上班的理由是因為這份工作實在很開心, 待遇很好.
一個月上176小時, 月薪HKD$3, 915. 待遇與一般的圖書館員工一樣. :P
做錯事是正常的, 我來是學圖書館的運作. 不是一名老手呀.
錯中學習.

圖書館工作

2006-07-12T07:30:00.000-07:00

大概於2006年3月時見到康樂及文化事務署香港公共圖書館招聘暑期學生助理.
入職要求是有香港中學會考2006或英國GCSE 2006的准考證. 我是持前者見工的.
全職工作, 工時平均是一星期44小時, 月薪港幣$3915.

工作是有幾種: 上書, 造新書, 櫃台借還書服務, 早上造報紙.
我被派往紅磡公共圖書館上班, 走路做可以上班. 連車資也可以節省, 真好.

記得有人在6月14日簡介會上表示自己住上水, 不過被派往香港中央圖書館上班.
眾人佈以:"嘩!" 工資少過車資, 他怎會去上班呢??

上班很開心的. 見到同事, 有說有笑.
有時起Tea.

雖然下班後覺得很累, 可是有上班的一天是感到自己不是在白費時光.
而是實實在在, 善用時間. :P

萬世歌王

2006-06-07T05:30:00.000-07:00

2006年6月6日去看完萬世歌王. 雖則昨天早上要看牙醫調整牙箍和新加左右兩口釘, 很疼. 可是我可以說在看表演時是笑過不停.

小時候看過有線電視兒童台他有參與的兒童節目, 那時已經覺得他是一個很引人發笑的演員. 如今他這個形象仍然沒有改變, 一樣的引人發笑. :P

以下是令人記憶深刻的其中一部分:
把中文歌改唱為Thousand mountain I go alone.
"唱嘅時候中文"啊~"字要唱成英文嘅"Ah~""

以一人的獨腳戲演繹Cookie的9個不同的成員.
"D人就係鐘意我地既有一樣既一面, 而每個人都唔同既地方."
"佢地鐘意我一個, 即係鐘意我地全部."

他唱出2006年首季其中一首流行樂曲 - Janice 衛蘭 - 心亂如麻.
先唱一次正常的版本, 其後表演另一種演唱方法 - "由得佢"
他問觀眾拿一份當日報紙, 即席由報紙頭版第一個字開始唱.
真是不給個Good他也對不住自己的良心.

"Be yourself!"
"誰是"yourself"? 我係我(me), 你係你(you). 你既你即係我."

看完都感到買四百多元的票是值得. 因為有一幕詹扮黃耀明的裝束, 上台扮拿獎. 他走落台在自己的身邊走過.
心想:嘩!

未退休先復出. 一場演唱會既是退出樂壇, 又是復出樂壇的演唱會.
示範走音, 甩嘴.....還有很多很多未能一一詳盡記錄在此.

最令我開心的是坐在劇場看表演, 那種現場的感覺是VCD給不到我.

p.s 萬世歌王將會在二零零六年九月重演.

未來事件

2006-04-25T11:30:00.000-07:00

我不懂預測未來, 我不是算命師. 但我的感覺已經告知未來可能會有甚麼事情發生, 加上自己的性格便"天時, 地利, 人和".

1. 會考的成績: 一是升讀原校中六, 一是給我死. 其他的路會是去找自由女神的社區書院. 找袋鼠的學校和姑媽. 或是去大笨鐘樓下的同學呢? 甚麼路我不知道, 只知道的是今天要讀好書.

自己想去, 都要自己做好自己. 自由女神, 袋鼠, 大笨鐘三者各有各好. 而要去後兩者, 倒不讀好CE才再說. 自己想讀的東西根本不是人讀的, 可能是心態和思想的問題, 倒是三者也行. 不行的是英文, 英國口音, 還是美國口音. 現在想有點太早, 遲點還有整整一個月可以讓我想得怎樣死也行.

至於Mac, 當上面的事發生後, 自然會出來.

我又飲令人醉的飲品啦. 現在還在半醒半醉間.

我的樣子很差嗎? 給一面鏡子好嗎?

天堂與地獄一線之差, 可以讓我逗留在快樂的地方嗎?

可是我還想自己由兩腳站著走路的動物, 醉得如一條蟲一樣在地上爬.
你知道上面的事情吧? 要說的都說過很多次. 我不想它們成真, 因為我太捨不得身邊的一切.
可以讓我珍惜人和物嗎?

我太認真啦. 這該要送去"思想改革". 天天在家中猶如住在青山醫院病房一樣癲癲瘋瘋.
你要是不相信的, 那我做再多的事也無補於事.

剛知道原來太認真也是一種罪, 是罪大惡極.
那我不作聲好啦. 永遠都不作聲.
那麼世界太可怕了.

發覺自己該做的已經完成, 不該做的都做過很多. 究竟自己是甚麼, 連自己都快要不知道.
給我自己笑自己.

換句話來說, 未上試場先怕打仗, 士氣也沒有一半. 我不是有心說, 只是事實在自己的面前.

讓我說又如何? 說了又如何呢? 都不會聽啦...

請深思熟慮.
要是我不深思熟慮, 謝了.

心情麻木

2006-04-18T08:45:00.000-07:00

夕陽無限好, 珍惜眼前的人.

開心快樂, 就算係別人笑我太瘋癲, 只要係快樂可以.

出自香港高登討論區

那...我自己不知是一顆甚麼的石頭啦. 可能會是一顆會爆炸的, 且有劇毒礦物質.
會笑嗎? 別人會笑我太瘋.
此時此刻, 要發生的事該發生, 它們是實實在在發生在自己的眼前.

至於心情的起伏已經被會考荼毒得麻木, 再多的都已經感覺不到. 這可能一個合適的時候.
只想說你和我快樂便行啦.

要發生的事, 早已經發生. ... ...
要抱怨的可能是自己的性格.
接下來, 還是作一位朋友. ... ...

此時唯一感覺得到是會考來臨的壓力, 自己像一步步殺死自己.
還是哮喘鼻敏感一起來的時候, 整個人已經累透. 有時咳嗽得面紅作嘔, 感覺到自己出了甚麼問題.
再多藥物看來是無補於事, 要來的它必要來. 那麼...
說回來, 一是情緒的麻木, 還有身體的毛病. 眼看到甜的食物, 卻吃不到它們, 吃後便後患無窮.

自己的性格在此時認為和爸爸有幾分相似. er...
[我倆是同一個月生日 orz ]
要找東西怪自己, 便怪自己太...小孩子, 太坦白. 都是沒有東西可以怪自己, 怪就怪在自己很古怪.

給一位朋友,

你早已經說對我說過, 我想說的還在口邊說不出口.
朋友, 你看我如白紙一樣潔白, 我看你如白雪一樣潔白.
大家互相猶如一面鏡子. 自愧不如白紙一般潔白.
回望一看眼前的人, 對你有著說不完的話.
曾記得你對我說過的話, 這是對的. 正如前兩句說你和我的關係如鏡子一樣,
我已經懂得不再去想的時候, 你卻要離開......可以交個朋友嗎?
以被你評為靈敏度不高的我, 感到你在說沒有事的時候是默認我要知道的東西.
你有半點像我的媽媽. 請你放心好嗎? 你相信我會復原的, 而我自己亦相信自己有無比的復原能力.
可以想想我怎樣想嗎? 你說出口的, 我也想向你說, 別太在意好嗎?
你不想說的, ...讓它們藏在心底裡好好的安息在它們應該在的地方.
自己對你再多的請求, 我已感到自己在迫使你達成一樣, 你好應該罵我.
你內心知道有關我的事是沒錯, 我是一位這樣的男孩.
朋友... ...你要走的話, 請.

萬世歌王

萬世歌王是劇場組合在2006年年中上演的舞台劇. 未看該劇已經被詹瑞文的名字及該劇的主題吸引到, 想到該劇應該會幾引笑就更想去買票入場看. 嘿嘿. 自己對自己說不用看已經知道他的表演是很好笑.

終於買了6月幾的票看他的表演. 多謝媽媽. :)

未看先興奮 - 聽一下這首他唱的歌:
[詹端文 - 萬世歌王 (卡門凍水沖涼版)] (mp3)

[WTO HKMC6]在灣仔一條人來人往的街道上, 我碰見自己的朋友 - simon...simonying. 我不知他現在好嗎, 只知道的是大家曾經在兩年前聚在一起. 未來的日子我不知道.

2006年愚人節

2006-04-01T18:00:00.000-08:00

夕陽

今年愚人節在家中渡過......

前日還記得小翔風叫我去英文維基百科找找有沒有4月1的笑料, 可能以便中英同步上映這個惡攪的事. 昨年是大英百科接手管理維基媒體, 今年是港府承辦中文維基年會. 嘿嘿.

我想自己在家中的時光沒有白白的浪費. 今日先溫習Chem, 以及終於醒起老師要我做的Chem MC習作. 餘下的時間不是收拾自己書桌, 便是在上網. 前者還算是有一點意義, 可是後者就要打自己一下啦.

媽媽提醒我4月1是死忌. 哦? 說不定媽媽可能也是張國榮的歌迷呀! 而自己不是首首張國榮唱的歌也會喜歡, 每當張國榮唱的"追"在喇叭播放便會想起以前中一二的往事. 雖然不是自己的事, 對於我來說是自己朋友的事, 自己在觀看著這件事. 的確上這首歌是很重張國榮的味, 我想同學你亦會很喜歡這首歌.

話說, 小石中一那年有3位同年入職的新老師. 呵呵. 記得當年有兩位是任教自己, 一是班主任, 任教數學科的龔老師(現在"氣功"常向我抱怨當時為什麼是她教, 嘿嘿), 二是任教音樂的張老師. 時至今年已經沒有再上她音樂堂的機會啦. 還是企鵝女校長掌權的時候, 學校快由一間男校的風格變成一間女校也不如的"男校". 那年學校有中樂團, 合唱團. 合唱團是那年張老師新開設的其中一個課外活動. 自己在中二時曾經也參加過, 都是忘掉這件事吧. 嘿嘿.
現時自己不斷在問題自己, 為什麼Brian不參加呢? 大家笑著說:"你想參加幾時都得啦"...哈哈哈.
不知道同學你可否幫我看一篇這篇文章, 看看有沒有錯別字, 文句不通的地方好讓我修改一下. 我很喜歡讓陳同學你幫助我校正自己的文章, 你亦會讓我看你的新詩.(臉紅, 因為自己根本看不明白, 教自己半懂半不懂.)

上星期去看了電影V for Vendetta. 在看預告片時, 我感到很多人走在街上操往國會一事與WW II意大利的事很相似. 電影中有很多地方似是在現實上發生過. 以打擊恐怖主義為名而戰的英美, 好可惜是聯合國沒有制止該戰事. 利用國民進行真人生化實驗, 電影中的可能已經是很戲劇化的事件. 在現實中, Nazi Germany做的人體實驗可能更加可怕. 還記得上Bio堂時老師說在WW II各國曾經利用很多戰俘來進行很多實驗. 該電影某情度上是影射現任美國總統喬治布殊, 以及恐怖份子的所作所為.

3月28, 29日有關維基百科的報道.

旅遊

2006-03-18T03:10:00.000-08:00

由__出發往__去.

旅遊, 有時說起旅遊我會想起"backpacker". 會是自己一個人出去走兩個圈回家, 根本一次旅程的目的地是家. 人們由家出發往外面去, 再由外面返回家. 當然出外面走的時間有長有短, 不同的地方有各自的文化和特色.

或者去旅行只是換個地方讀書, 寫blog和照相. 嗯. 出去走的時候可以做些平時在繁忙都市中做不到的事情. 對於香港人來說, 咱也是其中一份子, 逛街時走慢一點都快要被後面的一位行人不耐煩. 生活的節奏猶如光一樣快, 而人們祗能跟著他走.

有時去旅行的目的是洗去自己內心的不快, 好讓自己逃避住處的高壓繁忙, 冷靜一下.

而我? 我還未嘗試過獨自出國上路, 故不大可能說造方面的經驗.
不過知道石喜歡獨自出外面逛逛世界, 或者有一兩位朋友作伴已經是很好, 很足夠了.
可能會有空虛的感覺, 可是自由自在的感覺比前者更為重要.
想著如果有一天自己是一隻飛鳥, 卻兇恐的人把牠們關在籠內.
雖然鳥兒可以望著外面的世界, 可是牠更渴望展翅高飛往自己喜愛的地方.

小朋友
小朋友對世界未知的事的邵種好奇心, 又可否保持, 直至永遠呢?
咱們曾經是小朋友呀...

且人始終有其的好奇心, 增廣見聞.

隨筆

2006-03-18T03:00:00.000-08:00

自己中五中文功課, 一篇有關課文有感的隨筆.
很喜歡交這樣的功課, 自己不感到是為了交功課而老是答同一的"答案".
(有半點喜歡這張相. :P )

甚麼也不想想, 很多東西都想不想, 卻自己偏偏要想. 這一刻自己像是停頓了. 事實是這麼奇妙, 亦發生得那麼快. 當我還是在想要很久很久, 原來快要發生還不知道將要發生. 有時很恨歡樂的時光可能過得慢一點, 或者時間凍結了.

現在要說的或者說完. 我都不知道自己現在在想甚麼. 自己完全不像自己.
很記得朋友對我說的話. 太多啦.
很不願意見到有人在發癲, 有人在心痛. 雖然自己也好到那裡.

同學說的沒有錯, 我是一個很愛幻想的人.

很討厭自己. 我找不到自己的重點, 就連站穩的力氣也沒有. 全身似是不屬於自己一樣.

我再沒有見到那位同學站在某個巴士站, 大家一起回家. 很久沒有找他說自己想說的東西.

我沒有理由去騙別人, 亦沒有理由在同學面前在不開心時還在笑. 我不是變態的. 不知道如何表代這一些的心情. 我好應該不向那人說現在在做甚麼. 我實在不能夠把自己抽離得太快, 說是已經習慣了, 還是自己的一部分. 感到心痛的話, 我現在都不知道怎樣做. 實在不知道.

我自己寫得太差是因為我每一次會情不自控, 樣子是怎樣你都會想得出吧. 可能是在大笑, 可能哭得整個鍵盤都是淚. 我對於自己的日記簡直在寫完之後, 沒有特別的事情也不想再翻閱, 因為每一次翻閱, 倒是自己的淚水會多得把墨水化開.

明白了自己為什麼要把"不要怕，祇管信。(谷 5:36)"這一句很短很短的聖經放在最頂. 實在上要說"對不起"已經感不到有為什麼原因要把它說出口.

留待大家在開心的時候再說吧.

"太盡, 我去得太盡."

不會是錯在開始吧!? 不開始是最根本的解決方法?
...甚麼都不知道. 已經呆掉了.

花展

2006-03-11T06:30:00.000-08:00

2005年香港花卉展覽

今日與友人去了一年一度的花展. 自己覺得自己蠻無聊的, 無端端去看甚麼花展.
還有現在是甚麼時候呢? 唉~~~

我想現在我都不會在blog寫太長的文, 或是去更新xanga. 老問題又來啦! >< 今天天色不太好, 天灰灰的. 香港的天色在近兩三年來快快的灰起來, 電力公司試圖解釋污染物是來自中國大陸, 或是工廠等等, 可是在香港的每名小小市民看到的是發電廠每日排放很多白色的煙. 不過我還是認為燒煤發電廠是香港空氣污染的一大元凶, 其次是中國大陸和香港道路上的汽車. 一邊在逛花展, 一邊和友人說話. 自己開始不知道自己為什麼會這樣, 甚麼也不知道. - -" 我自己把眼前的景物與<<花潮>>一文相比, 完全比不上, 唯一吸引著自己的是人.

我不知道有誰會在看我寫的blog;話說回來, 有天媽媽問我:那blog的文章可不可以protect了它們呢, 我不想給人. 頓時呆了一會腦裡在想, 心想如果是不想給別人看, 那就不用打blog啦. 自己用心, 用紙, 用筆寫下來, 總比在電腦面前打有人情味. 呼~
Google上面也說 : Blogger, Express yourself online.

向來以幻想力高見稱的我, 總是在說話時有點問題, 有時會有幻滅的感覺, 那很想達成幻想會用一些更奇怪的方法. 今天幻滅的感覺又來到我心, 不知道可否達到, 倒不如把計劃實行起來吧!

自己近幾天感到很恐怖. 要說是有甚麼可以令我感到恐怖? 不能夠在此詳細說明, 因為是太多.

朋友, 有說話說了會嚇壞你的也已經的情況你也遇過, 如果想我說的話, 那不要怪你, 我也不會怪自己說出來. 可是問題對於我來說是我硬是說不出口, 不是自信不夠的問題, 而是自己真的不想告知, 我認為和你說的時機是待我完成後. 也許, 自己真的很無聊, 無聊到極點. 倒不得不自責一句, 一句而已, 自己太有問題啦. 可能的話, 我真的很想現在和很多人說那埋無聊極了的話. (聯想起我這個做法有點像國家機密文件要待一段時候後才公開給公眾參閱) 還是別要自己傷心, 真的不要不開心呀! 倒是身心能夠平靜下來, 不要怕. 我倒是想說, 有時喜歡自己一個人走, 走倦了會自動乖乖的回去. 我自己認為是有的......可能對於自己是一件很值得高興的事件呢. 瘋狂點說, 自己常常也會笑起來.

想著是不是去得太盡呢? 或是You use it. You lost it. 自己已經不知道為的是甚麼, 做了先吧? 那會受不住的, 捱下去呀! 倒是不敢再說多幾句會死人的話, 到時候我走去危坐在學校的欄杆邊, 神父在叫"先生", 那時真是我的天主啦. 會是有時候自己不知道, 會比自己知道要好. 要知道的直到終點時便會知道, 我自己又何必要那樣急於去得知呢? :P

我知道自己的腦袋中在想甚麼, 想著會考應考的科目, 掛念著家人和朋友, 還有很多很多......

希望終有一日在此能夠向大家說那是甚麼事.

近來想看的書:
The World Is Flat: A Brief History of the Twenty-first Century
看完想一看再看的書:
Sophie's World

天主教伍華中學 - Google blog search test

似人非人底牌

2006-03-08T06:15:00.000-08:00

I wish I...
I wish I knew how to quit you.

- Jack Twist@Brokeback Mountain

我願我...我能夠和某某某走路...

要摸別人的底牌就如夢境一樣, 幻得幻失, 卻實際上a與b之間的距離是那麼很近.

難道我自己根本不明白自己? 我自己當然明白自己啦! 好朋友真是好朋友, 往往會說中我心底那一句.
今天和朋友在聊暑假時會做甚麼自己想做的事. 我和他也想去旅行, 目的地可能是日本, 也可能是....香港, 亦即是我現在的地方. 早前和媽媽聊, 她好像很想有人伴她去旅行, 我頓時呆了一呆. 想起再之後有朋友問我會否去旅行, 我自己當然想和那朋友去, 可是那人和事實上不太可能.

我相信我和那朋友終有一天大家會走在一起, 一起走一段很短的路. 呼......(來個大嘆氣)......

一個人有甚麼好與不好呢? 自問一下便會知道, 當一個人時如果可以的話我很希望那朋友會出現在自己身邊, 或者是通一個很長的電話對話, 就算是大家沒話說也好. 至於一群人去走, 大概是沒有那麼多的精力去應付. 說來說去我都是希望有時一個人, 有時大家走在一起也沒有問題. "石"就這樣怪的生物, 似人非人.

我是那麼一個浪費時候的人. 在腦海裡想很多次, 有足夠的自信便會上馬去做好事情. 可是要有足夠的自信, 不如借東風一樣的容易. 時快時慢, 記得上一次會是失手嗎? 我在想下一次見到同一個情景該是怎樣做, 直到下一次時時機已經過去了. 噢!

<<斷背山>>, 那部電影, 那個詞. 近期"斷背山"一詞常掛在朋友和我的嘴邊. "你又'斷背山'呀?!". 自己知道自己事. 有時候給自己想一下, 那友人的舉止, 那人大笑的樣貌和笑聲, 使甜酸的感覺一起湧上心頭. 其實這些事情對於當時人 - 我來說已分不到甚麼是黑, 甚麼是白, 我不知如何再能夠與那些人一起走下去; 不過事實就是每天起床後都要走, 無論路是多艱難. 自己日間是臉上掛笑的模樣, 可是在傷心的日子時依舊一樣, 不同的是晚上在自己快入睡的時候淚會慢慢地從眼簾邊流出來, 犀利的時候也會哭得內心會感到自己心痛. 做人幾分清醒, 幾分醉.

唯一自己知道, 以及可以向那些人說的是:怎麼苦的東西為什麼偏偏要發生在你, 你和我的身上呢? 你會是前世, 上一生以前幹過甚麼事, 使得自己要受那麼苦的東西呢? 要麼在現實生活之中你得不到那種快樂, 卻換來一堆傷心? 發自內心的笑一笑, 世界更美妙. 你的世界應該還是很美妙的.

註:很討厭潑婦. -v-"

學校

2006-03-05T00:40:00.000-08:00

校舍

走廊

5E, Room N4

5E

有時睡一會...

同學們, 大家是朋友來的...

這是我成長的地方, 由一個未懂性的小孩子教導成為一位現將要參與香港中學會考考生的學校 - 伍華書院 - 中學部/天主教伍華中學. 以及伍華書院 - 小學部上午校, 還有各位老師, 各位同學.

三年又三年, 三年加兩年, 共11年. 我兩個表哥, 小的大我三年, 大的大我六年. 兩位都是在伍華書院 - 中學部/天主教伍華中學的護蔭下成長, 直至中五畢業. 我和他們共通的是同是讀4E/5E, 達達也有教我們三位的一科數學, 對於我是附加數學. 我而要多未來兩年在天主教伍華中學繼續讀下去! 要多兩年也不是一個很過分的要求.

時至今日我可以好大膽向其他人說:

我因自己是一位伍華仔而感到自豪.
我愛伍華,
我愛5E,
我愛我的同學們,
我愛老師們.

多謝你們.

很想再和41位同學坐班房一起上課, 一起打架, 一起你串我, 我串你, 一起歡呼...
大家走在一起時, 一定要再唱一次歌. 唱校歌, 唱校歌已經不只是在唱歌詞, 而是唱出自己對學校的一份情, 那5年的, 11年同學之間的友情. 用心去唱出這一份感情, 這一份愛.

學校由我們這學生一個一個像拼圖一段組成. 如果你問我是否愛自己的學校, 我好肯定自己一定會永遠永遠愛著自己的母校. 在中一時, 想著外面世界比伍華的好, 但當離開時發現自己已經無法與學校分離. 難道會有人不愛自己的母校嗎? 學生的品格不好嗎? 我承認學校是一個多元化的團體, 有好, 有壞, 而外人只會誇大壞的一方. 也許我做好自己對於那一個團體已經足夠, 以自己來感染別人的看法. 難道一間名校是沒有壞學生的嗎?!

吸煙, 打架, 走堂, 社團的同學也見過, 沒有甚麼特別. 我認為這總比在避風塘內長大好, 起碼知道自己身邊有不同的人. 是的. 學校旁邊的是一間健康所, 有很多吸毒者(又稱"道友", 亦即是"在道路上見到的友")去健康所取"美沙同". 河水不犯井水, 你不去攪他們, 他們不會攪你, 有甚麼問題呢? 倒是知道自己一世也不應吸毒, 免得上毒癮後去健康所和他們一起取飲料. 自重.

有關閱讀:

自己的Xanga
W.F Siu's blog: Last Day......
n位同學的xanga....

早餐

2006-02-25T21:00:00.000-08:00

麥當勞的熱香餅

今天星期日, 我的早餐.
"......好食呀...!" :)

目標

2006-02-23T05:50:00.000-08:00

衝線

"已經見到終點啦!"

在一處有彩虹, 天主照耀著男生四兩為伍, 華人的學校. - 伍華書院 - 中學部/天主教伍華中學

伍華是我家...等等的字句, 眼見同學寫紀念冊用的字句.
我呢? 我會買一條校慶紀念校呔給身在英國將要考GCSE的一位老同學.
願在英國的老同學考好GCSE, 在香港的考好HKCEE. 唔, 大家共同向著自己的目標努力奮鬥.

老想頭又是時候出來啦!
那是我的目標, 考mock也好, 考會考也好. 有個目標給自己要達成:

中文 - C
英文 - D
數學 - C
Phy -D
Chem - C
Bio - A
A.math - C
R.S. - C

廿分, 用來升讀中六. 自知這個目標是很保守, 亦在同學之間算是差的一群. 說出來會被大家笑的. :)

p.s. 以上的是很重要, 其次有另一事很希望去達成. 後者也許可能是憧憬愈大, 失望得愈利害. 我再一次陷於這個問題之中. 也許要永遠遺忘他們...

再見(追加)

2006-02-20T04:30:00.000-08:00

學生証

同學們你會記得我們曾經共同唱過這首校歌, 有的一同唱過5年, 有的一同唱過11年. 當鋼琴在聖堂奏起我們的校歌:

We came by many ways from many homes.
But we were marching to the same one.
The home of our love second to none.
It has a name that our heart has won.
The joy we share of a dear family.
We get to know all children of one Father.
In love, in learning, in helping each other.
Ready to try whatever man can dare.
Happy to suffer whatever man can bear.
Wisdom for life in our school we gather.
By meditating and by taking counsel.
True children of the Mother of good Counsel.
To whom we turn our heart in prayer.
She is our Patroness and a sure guide.
Of our school she is the greatest pride.
May our dear school by her lead us all through life.
Where the joy never shall die.

記得曾有老師說它很有"書院味". 聽過後, 大家笑起來.

願如校歌所說的一樣, "Where the joy never shall die".
按此往我一位同學的描述.

再見

2006-02-19T02:30:00.000-08:00

呔夾

我開始感到快見到會考, 終點就在面前. 記得上星期五(2月17日)潘sir用他的招牌語氣對宗教班的我們說:終點已經在大家的面前, 還不努力, 哪等何時努力?! 自己內心其實知道他在說甚麼, 不知是感謝還是甚麼, 只知道讀不好會對他不起. 大大話話他由中一開始看著我們成長.

上星期五學校為05/06學年中五, 中七生於當日第一節至第三節在聖堂舉行畢業彌撒. 一如以往, 主持人是潘sir. 開始時, 他播放著一個有現時中五七在以前他們和我們的中一相片, 乍看大家已經成長了很多. 那時有些中七的同學哭了, 我也覺得很感動, 感動得想哭, 不過在朋友身邊還是忍著不哭. 那些相片給我們的是勾起一段段很美好的回憶, 由開初大家互不相識至今成為好友. 回想起來, 那些時間眨一下眼般飛過, 有些今年是已相識十一年, 有些則是五年. 無論時間長或短, 他們都是我的朋友. 那時大家一邊看著ppt, 一邊指著銀幕大叫大笑那些以前有趣的片段.

接下來的是傳統彌撒的儀式. 我覺得那部分自己最投入聽的是校監神父, 校長, 同學的講話. 他們切切實實的說出在坐所有人的心聲. 神父, 校長說的話已不再感到煩厭, 因為不知今次是否最後一次聽他們說話, 我深信這次一定不是我最後一次望的彌撒. 很珍惜能夠與所有任教自己的老師, 與自己同學一起相處的時刻. 每一分, 每一秒像是金般貴. 還有的是大家老師同學之間互祝平安, 大家在擁抱對方, 握著對方的手不願放手. 之後是一同唱校歌, 這時我最為感到自己身為"伍華仔", 很久沒有這樣認真, 感動唱出陪伴著自己十一年成長路程的校歌了. 今日再次唱起, 感到自己對學校的歸屬感, 感到朋友老師相處多年的片段, 內心感到真的很高興.

唱完後剩下一堂時間讓我們在聖堂內拍照. 我們5E班第一個拋的人是班主任 - 肥寶. 之後是拍班相, 又再次拋其他的人. 很難忘...所有畢業生還收到由學校送出的呔夾, 杯墊各一個.

「再見」只是一種約定, 一種承諾, 一種願望, 承諾再次見面, 希望再次見面, 約定下一次相見...

願同學之間友誼永固.

ps. 還有很多的朋友未能在此與大家分享和他們一起的趣事. :)
有一位女性朋友的英文名字是A字頭, y字尾, 四個字母的. 我也有看她的Xanga. 是誰, 自己找找看吧. :P
今日看Newsgroup的一個Post:三成半女大學生憂攝灶罅. 不太想再去評論.

名牌

2006-02-13T03:40:00.000-08:00

人是否一生要全身穿上名牌, 讀名牌學校, 讀名牌書本? 我不知道.

近年來有人提出"簡單就是美". 嗯.

看著有父母在友人身邊說自己的兒子進某皇書院. 每年在升小升中結果公佈日, 那些小朋友被他們的父母教化; 傳媒的一分亦是不可不談, 它們誇大事情壞的部分. 我個人看到那些報導有的是說某些恨入名校的父母與其子女在得知不能入讀的結果後, 哭得跪在地上問天; 有的順利入讀的就像在天上一樣的快樂. 一生人追追逐逐, 究竟自身追求的是甚麼呢?

走在街上見到有些補習社宣傳, 上面寫:甚麼甚麼科名師, 甚至甚麼甚麼科天皇的也有. 內心不禁自問一下, 有甚麼特別呢? 人們去補習是為了一份note, 一些知識, 多點tips, 或者是由他們給的信心? 我甚麼都不知道, 因為我未曾參加補習班, 那我只好從一個門外漢說說. 是的, 眼見身邊的同學很多參加補習班, 上課時拿著補習note. 畢竟參加補習班是一個學習差, 去亡羊補牢的辦法. 可是政府投資在學校的一大群日校教師, 卻得不到廣大學生們的歡心呢? 有以下三點是很明顯可以見到:一是老師給不到學生對運用知識的自信, 二是根本老師上課沈悶, 三是老師給不到學生感到上他們的課是對考試有幫助. 以上三點可能是事實的一部分, 可是的確這三點已足以私人大型補習社敗公共教育了.

而且私人大型補習社往往以出位的方式來潛移默化地教化學生, 造成某某名師, 名補習天皇的效應. 這些是一般在公共教育中不會出現的東西, 卻這商業年代出現在大家的眼前, 發生在大家的身邊. 我認為至少政府教育署應該正視正規學校的教學水平及提高自身的競爭力, 以免被補習社一擊時, 公共教育受不了這一擊.

祗能說一句:可惜.

學海無涯

2006-02-13T01:30:00.000-08:00

Casio fx-50F計算機問:"究竟A在哪裡?"

Captain, 我中三時3C班主任, 中四中五phy老師

潘Sir, 中三時任教我MOED, 中四中五教聖經

華華, 任教我中三中四中五英文

由小到大, 人不是教師, 就是學生. 人一生的目的可能會是尋求內心自認為真理, 沒有一刻不是學習. 比喻小孩在一兩歲時學習走路, 學習說話, 雖然大家可能對於那時的記憶不太清楚, 但在當時的你我應該是覺得很吃力, 是嗎?

的確, 學海無涯, 人生有涯. 自出世以來不時自問自己從哪裡來到這個世界上, 你我都會有這個問題在心內. 這一個問題顯示人的求知慾是與生軀來, 運用眼, 耳, 口, 鼻來探索世界上的一草一木, 運用精密的頭腦思考事情的來龍去脈. 人腦的速度雖然不及電腦的快, 卻細心, 精密得很. 記得有次看報紙副刊專欄, 標題正正是學海無涯.

學海無涯 - 話雖如此, 事實在學業途中會遇到大大小小的考驗. 小學有升中試, 我升中那年剛取消那個試. 學期中有測試考試, 那些在還小的時候可以不理, 時到今日, 不理會它們是自己的損失. 在不足80日後我要應考一埸公開考試, 在這十幾年學習生涯的一大考驗, 這是一次考試過往的學識. 如數學, 小學學的數學直至今天還在考, 如加減乘除的技巧. 語文和數學, 甚至其他科目是不單考核在中四, 中五這兩年學過的東西, 還包括時間累積下來的思考方式, 常識等等.

有人問會考是一個十字路口, 是時候發奮讀書, 或者是選擇未來的路向. 沒錯, 會考可能是一個人生的十字路口, 不進則是原地踏步, 又可能有人會轉左轉右, 一改以往必然要走的路. 至於我, 我要在中國香港升學, 嘿嘿! 不然父母會要我出國讀書, 問題就是我會掛念著香港的一切; 人就是這樣怪, 他們說的話有時會被我誤解, 又或者我不會機會在這些對話發表己見. 自己究竟想怎樣在人生路途上走, 要走一條那樣的路? 現在我只知道離會考剩下的日子一天比一天少, 時間一秒比一秘接近, 沒有也想.

至於留學, 可能是父母希望我學好英文吧. 己見當然是香港, 不然.......是香港的老大. 我的語文一向不是太好, 那不好當然想去提升我的能力. 當你是學生時會幻想終有一日成為大師, 有上進心的你和我都會有這個美好幻想. 終有一日成為大師! 在語文上, 我的會話能力往往不及女生, 有時懷疑自己是否想得太多, 自己看的不是身邊的敵人, 有時要想想外面的敵人呀. 其次是寫作能力, 怪就要怪肚子裡不夠墨水, 可能喝兩三瓶墨水補救會有效. 至於最差的理應是英文. 唉!

學海無涯, 人生有涯. 中學可能是學生生活中最愉快的時刻, 他已經在我們的面前, 在我們的身邊. 當快樂在我們前面的時候, 我們總應該及時抓住他.

等待

2006-02-06T05:45:00.000-08:00

時鐘

人生是這樣易於變化, 當快樂在我們前面的時候, 我們總應該及時抓住他.

— 亞歷山大·仲馬

等待? 你在等待下一班列車嗎? 那麼巧, 我也是等待著下一班列車回家去. 人等我, 我等人. 大街上人來人往, 走過巴士站見到人們等待著巴士, 在商店內的收銀處人們等待著付款. 人生之中我們用了多少時間在等候事情, 他人身上呢? 無錯, 我們的確常常等待事情出現. 有些事情是每隔一段時間會發生, 有些則是只會發生一次, 前者錯過上一次的可能以有生之年等待下一次的發生, 後者卻無論人怎麼等待也不會再發生多次. 錯過了就是錯過了.

錯過, 在你我一生之中錯過了多少次良機呢? 我不知道, 只知道自己要把握面前的機會, 亦要為自己創造機會, 好讓夢想成真. 話雖如此, 要在現實之中實踐需要有一顆銳眼, 一顆有耐性的心, 等待機會來臨, 以及創造機會的時機.

你也許會這樣問我, 你都是別為那些無聊的事情和人物那麼浪費時間等待, 是不值得的. 不是不同意這個看法, 而是機會錯過了一次會學會等待下一個機會. 沒錯, 等待是很浪費時間, 卻時間與該事和人相比已經不再重要. 若果間與對於該事發者的事和人相比, 事比時重要, 等待使顯得是值得了. 反之, 那可能會是不值得, 也不是不值得. 這顯然是時間讓大家上了好好的一課.

有時人們會在等待的時間做些休閒活動, 好讓打發等待時的悶氣. 有的會聽著ipod, 有的會低頭默默地讀書, 亦有些人會與友人聊天, 餘下的還有些會無聊地靜觀四周的動態, 他們有如小孩子一樣對身邊的一草一木感興趣. 如果是我的話, 我會無聊地回想過去自己究竟做過甚麼, 可以為此創造甚麼新機, 免等事情在胡同內打轉.

等待每件事背後會有其背後的目的, 沒有目的的等待又是否浪費時間呢? 我不敢完全贊同這個說法. 有天朋友向我苦訴做人做事是否必定背後有其目的, 非無目的不可?
頓時覺悟人與人的交往, 我們等待著事情, 統統一切事必然背後有其目的? 拍拖時等待男/女朋友於老早約定的時間出現, 那這些等待是否太過無聊? 等待時, 時間彷彿停頓, 它過得特別慢, 難道是天主要各位體驗時間的味道嗎? 那種味道與平時時間急速流逝的味道大不同, 它的味道是讓人感到擔心他人的存在, 是一種很微妙的味道. 不知你的味道和我的相同嗎? 希望你我的味道會相同.

ps. I love you. (?...妳是誰? 說了你會很驚訝, 嘿嘿~ LOL)
容許在此記錄筆者昨晚聽講座時講者的句:

可以取A也

2006年2月

2006-02-02T02:30:00.000-08:00

書

2006年2月這對我來說可能是距離會考的時間愈來愈少. 救命!

腦海裡想著的有中文, 英文, 數學快要丟下, 而phychembio剩下的也不算多. 時間大多貢獻在讀閒書, 我知道可以讀書是很好的事情. 可是書粗略分為兩類, 是有用的和休閒的書. 有用的書大都不離開與工作事業有關的書, 那對我來說即是課本; 休閒書定義很簡單, 課外書就書休閒書. 我同意不同的年齡對有用和閒書的定義不同. 以我的分類方式, 明顯很受工作性質影響. 怎樣說也好, 我在昨天買了兩本書, 一是《英倫獨語》, 二是《慢活》, 還有一本是幫母親買最新一期《誠品好讀》. 我不在這裡打書評, 未讀完而落筆寫的書評又怎能有說服力呢?

似乎我很晚起步, 要溫書了. 在溫書時又想睡覺, 晚上的涼風吹得我生病. 接著的是電腦滑鼠壞了. 腦裡掛念著我不應愛的人, 應該是我會給很多苦給那位人. 嘿嘿~ 我不想再次那樣傷害別人啦! 有時會想著那人現在在想甚麼, 現在會好嗎? 那會是"閒愁"嗎? 不想去把東西去定義一下, 很累, 我會是下次見到那人時已經沒話可說, 或許只能拖拖手, 摸一下吧. 是那感覺在我心迴盪, 那種感覺使我很興奮. 再說多次我愛你, 對我來說或者是對被愛的人一種傷害.

天氣漸漸好起來, 太陽也出來向大家拜拜年, 是春回大地了! 不過大家還要當心, 因為風姐姐時不時來探望諸位, 而且風姐姐帶著寒意作拜年的禮物, 簡直是一對好姊妹. 我就是因為風姐姐吹得我身體生病了.

坦白說當初開這個戶口是為了發洩自己的不快, 當然天天不快那就快要入醫院看看精神醫生. 不過我寫好好一篇以後就丟下來沒有再用. 後來見朋友有用Xanga, 我做開了一個Xanga的戶口, 一來可以訂閱他們的日記, 二來又可以讓他們看我的日記. 在2005年年尾我頓時憶起自己也有一個blogger的戶口, 為何不試用blogger呢? 無錯, 你在看"石的..."的時候會認為它像一個日記, 沒有一個blog特定的立場. 我不是傳教士, 不是一位政治革命家, 暫時一身沒有專業資格的中學生. 時常有人對我說我的人品很好, 自知自己的性格很怪. 想起一兩年前有人叫我了解多點一個人的時候, 時間是必須的條件, 我想現在我還未可說我已經了解清楚那位對我說這句話的人. 去真真正正了解一個人不只是用心去看透別人的心底, 這是很費神的. 多次的經驗會告知我一個大概的認知, 可惜的是單純依靠經驗是危險的, 也許我會聽聽身邊朋友的意見. 上一次我就是沒有聽朋友的分析而令我有如此的地步, 現時的地步理論上有心的話是可以收拾的, 只在乎大家是否有心.

百感交雜. 祗能告訴妳, 現在自己感到像是被妳騙了. 我怎會未曾何嘗妳那刻歇斯底里般的情緒失控, 有如在高空掉到地面上的傷. 加上妳半理半不理, 我倍感自己是否曾經乞討過妳的愛. "我們可能重新來過嗎", 自問已經很多次, 可以的話時間可能已經是幾年後, 最快也要會考之後. 我很想為此事而哭, 究竟為此事哭過多少次, 我已經數不清. 祗會在妳面前還在傻笑著, 我感到自己在為妳添加了不少的麻煩. 我很想哭. 我會等待著妳聽我說.

2006年1月的記錄在此. 回顧一看, 共打了二十多篇, 今年1月可能比往年寫的字還要多, 畢竟人已經長大了一年.

初三赤口

2006-01-31T05:30:00.000-08:00

2006年位於香港九龍尖沙咀海港城的中國農曆新年燈飾.

2005年位於香港九龍尖沙咀海港城的中國農曆新年燈飾.

無錯, 今日是農曆年初三赤口. 回想昨年今日應該是與一班oxfam club的朋友在泰國. 我見他們在今年日記也提一提, 我又怎能不提這件值得回憶的事呢? :p

恕我直言, 對於我來說可能天天也是赤口. 性格使我的話那麼尖銳, 尖銳得可以傷害別人.

自己知道自己有很多想法, 有很多話想和人說. 可惜的是有話說不完, 卻未說前已經忘掉要說甚麼. 這很多人都會遇上這個問題, 當自己在想有甚麼與別不同的時候, 其實自己就與身邊的人一樣遇上同樣的問題. 根本沒有甚麼特別. 人生如一場很大型的舞台劇, 不同時候, 在不同場地, 扮演著不同的角色, 流露不同的感情, 不同的對白.

難道自己不了解自己如何傷害別人, 把別人傷到哪個地步嗎? 心知肚明, 我又怎會不知自己不是一位好人呢?! 暫時很容易會對號入座, 看了一會Sex and the City, 慾念又長出來了. 真心去愛一個人是否錯, 錯就錯著出現的時間, 時間不是問題, 問題早已存在我可以很傻地等著, 等著的時候那人卻愛上另一位男生. 那麼我還會等嗎? 不知. 我也不會和你說, 即使再真也不能打動那人的心. 是否我要定義一下真心的意思呢? 真心的意思無非是不說假話吧.

再說一次, 都沒有人會相信我. 是聽者疑心大, 還是我根本不可信呢? 我不想再說多次, 再就也不能改善大家的關係, 還可能使大家的關係踏上不歸路, 那是值得的嗎? 直到清醒時理性地想, 發現錯的時候已經太遲, 甚麼已經無法補救. 別為那些事情而哭, 不是不值得, 而是該想如何避免同樣的失敗.

那人是有能力看透我的內心在想甚麼, 和甚麼女生一起, 甚至愛甚麼女生. 那是了不起, 知道再多的事實又如何呢? 結果得來的是被我傷害, 或是被所愛的人傷害呢? 不得而知, 我知道的是很聰明, 在合適的時候扮傻是很討人喜愛的. 你不會在燈火闌珊處等待我, 讓我再次踏入閣下的內心. 準確點說我們還未開始過, 卻這樣說不會是我的作風. "勇於承認"的我會向自己說自己曾經在那人裙下, 愛上那人. 那算吧, 一切都已經成為過去, 會是值得回味. 我又何妨不認為自己愛那人是很值得?! 那不是第一次發生同樣的事, 我不是救生圈, 也沒有資格當大家的救生圈. 若是要逃避的話, 那倒不同忘卻以往發生過的事情, 好讓大家的友誼重見於眼前. 我不想再和那人談論誰對誰錯, 因為在我的立場我是犯下很多罪過, 卻在另一方立場又爭論咱也犯下錯.

和解. 退一步, 深呼吸, 平靜的心情, 清醒的頭腦, 加鳩鴿和橄欖枝. 把事情調解.......
是否要一個調解的組織, 以和平的手段調解紛爭. 再以最終的權力核心, 仲裁委員會? 要前者多於後者.

若是那樣, 我必要離開大家, 往異地掛念大家. 請...別要哭, 不是不值得, 而是沒有人會愛一個哭著的人, 別誤解那句的意思. 也許我該再次戀上那人, 就算是單戀也應該的. 留下的人應是真心愛大家吧? 經時間沖淡的感情, 只有真心用愛的人才會留下來.

很抱歉, 這個話題對我, 對大家已經不是甚麼新聞; 它是在困擾我的心, 不談它還有別的東西談嗎?

我今天又看別人的東西, 回想自己, 是否太遲開始, 還是自己不自愛呢? 愈是愛著你, 愈是對你傻. 對不起, 這可能是我. 我不能夠再使你笑, 你不笑我會很難過的. 當我很渴望愛情時, 愛情卻不在我身邊; 在我不想愛情時, 愛情偏偏要發生. 壓力已達到很高的水平. 誰能開解我的內心呢?

愛人如己

2006-01-29T05:20:00.000-08:00

you find love in the most unexpected places

love

凡塵俗世間感情是薄如紙嗎!?

盡管很多人說人與人之間的感情很薄, 但我不太認同人與人之間是沒有可能以真心相處. 難道父母, 朋友, 男女之間他們是在騙你嗎? 難道俗世上沒有男女是真心相愛嗎? 如那些不再存在, 人在世上已經沒有意思, 對嗎?

終有人常說人情冷暖, 想清楚一點, 當你在施予愛時, 須同時接收愛. 它們兩者沒有分先後, 問題就是要自己開放心窗被人愛, 以及愛其他人. 有時在想我該去找一份合適自己的工作, 那就和題目有關的工作. 可惜是事實該與夢相不同, 但我亦很喜愛現實中發生的事件. 如果要我和她道歉或感謝必會使她發瘋, 那時我必是很壞地打擾她. 我離開她可能是最實際的方法, 時間亦要我這樣做. 要承認自己是沒有崩潰, 就像不眨眼地說假話, 但我寧願說很多很多次假話也要大家之間的友情. 也許在這時友情已經不再存在, 因為我會令她認為她對我不夠好.

的確我認為要永遠離開一位朋友是很痛苦的, 不過那痛苦對於她現在受的痛苦, 離開的痛苦會是短暫的. 我要澄清離開不是指死亡的離開, 是指不見她而已! 話雖如此, 卻我曾經有半點心意是希望自己離開世上, 在此念存在時良心天使向我說要愛自己, 愛自己的身體, 愛人如己.

有天我在msn向山雞說的一段對話:

一個天秤左右不平衡時, 假設我會是在重的一邊, 我的一位朋友在另一邊, 她表示當我那麼重而佢看見天秤左右不平衡時, 就會認為她自己對我不夠好, 所以佢自責. 不過我又不覺得自己的一面是在天秤比較重的一邊.

希望她別再討厭她自己; 自愛是愛的根源, 一個人懂得自愛, 理應上是會懂得愛身邊的人. 愛人如己.

ps:朋友, 在我的角度來看朋友不用要知道有關自己的身世, 最重要的是能夠和他們分享自己的想法, 並且得到他們的同意. :P
請不要再打擾我好嗎, 我很討厭. 讓我靜一靜. 她, 妳, 有人自然會對號入座, 只有一個人會入座而已. 你會看透我的...

年廿九

2006-01-28T05:00:00.000-08:00

香港維基人2006年春天聚會

今日乙酉, 雞年十二月廿九日, 是中國農曆年最尾的一日. 明年是狗年, 向大家拜個早年, 祝大家新年快樂. :)

百日抗戰

2006-01-23T03:00:00.000-08:00

現距離香港中學會考我應考的第一科英文(乙)卷一, 卷二剩下一百日.
這亦代表這段時間要離開大家, 去努力讀書.

要走的, 始終會離去.......
走, 真的要走?? 帶著輕輕的行李踏上旅程. 或者更輕, 輕如羽毛, 飛到另一個國度.
那行李會是身軀嗎? 如果可能輕如羽毛的時候, 可能是......

除非...除非我已上路去, 去另一個國度, 上天堂外, 否則身體仍舊是我一個很沉重的十字架.
但願我不會自己決定生死大事. 這些大事留下給萬物創造者決定, 順其自然則去之.

別再生病, 別請病假, 別為病而來不到, 別再次同樣的錯(你已經犯過不只一次) 為你們祈禱...
每當我感到傷心時會想起一段禱文, 名叫作聖方濟各禱文. 它的內容很有意思.
每當你犯錯時, 朋友們會寬恕你七十個七次. 我都會為你祈禱, 希望你生活愉快.
我會為我倆的友誼而坐在床上為你哭, 我不會告訴你何時為何事而哭, 但你知道的.
雖然我不是你的那一位, 亦不是你最愛的一位, 不過我最想和你說的是你現在的處境應該已經不是第一次發生在你身上.

在石你心目中她是一位怎麼的朋友? 她是一位笑起來很可愛, 在可愛中流露出天真, 在天真的語氣中有令人深不可測的感覺. 有時給人的感覺是看事方向有點悲觀, 不過無論怎樣她很勤力辦事.

天使落入凡間
也許會比別人遜色
但至少天使懂得愛人

天使落入凡間
也許是厭倦一直單方面的愛世人
天使想得到別人愛自己
縱使那只是一個凡人

引自獨仔的Xanga. 可憐的天使...

當人長大後自以為懂得很多, 卻其實是一隻井底之蛙. 小朋友對事事有興趣, 一名成年人如小朋友一樣傻的亦是另一個問題. 青少年剛好在成年人與小孩子之間, 這是追求知識的最佳時機. :)

未來這百日抗戰, 在十幾天內作戰, 換來的是成績表, 一張入場券. 亦是換來百日的假期. 各同學, 努力啦!

通電話

2006-01-19T03:30:00.000-08:00

"喂, 你搵邊位呀?"電話筒邊傳來的是一把低沈且成熟的男人聲音. 每日你可能撥電話給位處於不同地方, 不同性別, 不同國藉的人, 以說話來向他們表示你的需要和心情. 就以自己為例, 雖然自己說話不好, 卻在心情不佳時很渴望那人會於世上另一方安慰. 在這一刻那人彷彿手持一條可解開我內心深處的鎖匙, 好讓我把事一五一十地讓他了解發生甚麼事情.

你知道嗎? 有時撥出電話, 聽電話可能是一場噩夢. 對於一位接線生, 或是當撥電話是一份差事時.

星期三

2006-01-18T05:30:00.000-08:00

今天平常上學日子. 吃過午飯的時候去找修女練英文會話, 很奇怪地我期待著那段時間來臨.今天還未完全不想她, 她會在我腦海中閃過一下就飛往別的地方. 回想昨天自己說的話, 一邊想一邊反問自己是否說對. 看來有傷害到別人嗎?? 很想她, 卻知道她不是自己最愛的人, 沒有甚麼值不值得. 有朋友和我說過很妙的話, 人人也說著很妙的話, 就連自己都說些教人半懂半不懂的話. 看來她被自己傷害後, 自責的心又開始對我曾經沒有經大腦說的話作批評, 使我整個人想道歉又不是, 感謝又不是.

對! 說愛一個人很容易, 要實踐卻是很難. 令我想不通的是為甚麼她會有那麼多次沒有開始的事在她身上發生?? 很奇怪. 我寧可一邊等候著一邊觀察. 聽到她說話時吞吞吐吐中帶點想哭, 也被她感染得很想哭. 和她說我一人坐在床頭邊哭, 要數和她說之前也不知哭過多少次. 求妳可否理會一下我嗎, 常使我感到妳是半理半不理. 沒有甚麼再想抱怨, 夠了! 情願是一名啞巴, 也不想我的話傷到她. 說想找她自知會被人掃出門外, 也不知為甚麼要去找一次. 很傻吧. 妳笑一下好嗎?

今天看過明報和經濟日報的副刊專欄, 有李純恩, 阿寬, 梁文道等等. 阿寬說男女關係的題材很吸引, 使我每天追看他的短文. 有人會懷疑我笑得很假, 對人很傻. 無論你是怎樣看我, 我自己知道自己是真心地笑; 對人太好而不是傻, 傻也可能是希望愛人關心自己. 我就是我. 我很害怕妳會不相信我, 妳會不理會我. 這些東東好比毒藥一樣, 每一次發生我就沈一會. 那種很怪的感覺又會出來. 坦白說, 我不會每一分每一秒在掛念著妳, 不會掛念妳如要死的一樣. 有人提醒一下我, 自自然然掛念她的感覺又會浮在心頭. 她/妳理解嗎? 很想再和妳通電話, 妳說過會出來吃東西的. 說過的要做呀! 很恨妳常常在說話中設置陷阱.

無言

2006-01-16T03:00:00.000-08:00

頓時感到我的內心很重, 很希望妳別再次說這句話, 我求妳別再說這句話. 我雖然很想哭, 卻理性在強行控制我不要哭. 可是沒有辦法可以絕對阻止我感情失控. 與妳通完電話後, 原本內心平靜, 理性的一切又再次變成亂七八糟, 我一人坐在燈光昏暗的床頭淚水一滴一滴地由眼角流下來. 在這時我會很快會聯想到當一種職業, 永不去做這種很瘋癲的事. 但我知道必會有人反對我去的. 很討厭妳為甚麼會這樣絕情, 為甚麼當初妳不理會我, 為甚麼要對我這麼樣殘忍? 自己知道妳是一位很好很好的朋友, 這樣做也是為大家好的. 一下子我受不了. 自從你再說那句話後, 我已經強行多之忍住不讓自己的內心發瘋. 結果是被你在電話筒內激動的語氣給自己一個藉口發瘋.

妳知道那種辛苦的感覺是如何. 我已經嘗到這種感覺很久, 沒有說話要想向妳說, 沒有東西再想向妳抱怨. 留下的是一種感覺已經滿足, 這一種感覺流連在心中. 如妳所說那段時間是的確是浪費, 時間已經過去, 事情已成為歷史的一部份. 自知是浪費, 是不值得的, 卻仍然讓它們流逝因為我知道自己的所作所為目的不是衡量值不值得, 不是再在計算一分鐘在妳身上賺取到多少重量的愛. 而是過程中那一種的感覺, 看到妳的微笑, 你那微笑時可愛的樣子比黃金還要貴. 你的確是一位很好的朋友. 再說千百次"我愛妳", 也改變不到妳的心意.

現在我把時間化為文字. 化為一堆又一堆的文字. 變呀, 變呀, 一小時變百幾個字, 續而成文. 另一個選擇是去一人坐在寧靜的地方靜靜地哭. 前者的確令我很舒服, 後者不是不好, 當我回想太多時興之所到, 也控制不到. 我曾經認為妳身邊有很多男孩, 而我是其中一小個. 事實亦如此, 救命. 懷疑, 也妳被懷疑過. 我很想哭, 一邊哭一邊想為甚麼我會這樣. 哭時, 我的心頓時重如一個鉛球被地心吸力吸著. 妳別再一邊說話一邊哭好嗎? 要哭的話, 我陪伴著妳哭. 我不想失去妳, 一位好朋友. 可說是需要妳.

無奈, 我很不想向妳道歉, 亦不希望你太過認錯. "謝謝. 對不起."這兩句已沒有效用, 自己感到大家的距離會拉遠, 求妳千萬不要這樣做呀!! 也許準確點來說妳根本沒有做錯, 哪為甚麼要拿事情上身向我道歉呢? 放鬆點好嗎? 別讓妳自己的壓力太大, 有涯隨無涯, 殆已. 妳再次出去吃次晚飯, 我怕妳因此感情再次失控. 我自己也有點罪過, 我這些又傻又蠢的人很難理解妳的話, 要和妳說的話太多. 也許我應該關心妳多些. 我會在妳身邊關心妳和等候.
寫文令我最舒服的地方是我以文字來舒發自己的情感, 一針見血.

週未

2006-01-14T22:45:00.000-08:00

午夜兇鈴....

Happy Wikipedia Day
維基百科日快樂

1月15日星期日, 又一個星期日. 若果今天我和你說很高興會是騙你, 不高興的感覺已經夠了. 在一個多月前已經被那些不快的感覺注滿內心, 今天已經不想去發洩. 發洩來還有甚麼用, 何況我已經在那時發洩夠了. "謝謝. 對不起.", "謝謝. 對不起."......明知道掛念著你的下場是會被你謝過. 這事不知怎樣才說得準. 我不是大師, 現時大祗可以說是一位學生. 沒錯, 我是一位學生.

似乎在身邊發生的所有事, 對我來說已經變得不再感興趣, 它們不再重要, 我彷彿身在一個與俗世無關的世界. 昨晚睡前想起昨晚與你通電話的對話, 想起你的話. 說起禮物, 不會買禮物給你, 因為不想付出金錢. 或許買一片很薄的膠, 一包避孕套(當然是開玩笑啦)亦沒有用, 因為都是用在我或你身上的. 對不對? 之後, 記起另一段對話, 是說新年快到, 我求他發一個紅封包給我. 你說的話很令我臥在床上睡不入夢.

你真的很不高興嗎? 夠了, 我已經足夠了. 不是不想聽, 亦不是不知道, 而是知道後又怎樣呢?? 這場戲劇還是要繼續演下去, 由始至終我是一位小角色, 未能和你一起. 至於"demand and supply"的問題, 我不想討論下去, 不過它們兩者是掛勾, 亦有例外, 卻不付出而希望有很大的回報是一個很天真的想法. 至少我不會因此感到虧蝕的感覺. 或許我會傻得在你面前說多一次那一句, 那一句只有三個字卻是含意很深奧的一句.

對的, 你叫我別花太多精力和時間在一切已知沒有可能會成功的事上. 你的說得很好, 不是不對, 沒有人會說不對, 在很早的時候你已經有這一個意思. 是不是? 那我是反應太慢啦. 無論如何, 你覺得開心的也沒有人會阻止你, 只要是你喜歡的話就沒有所謂. 祝福你找到快樂. 你的笑聲的確很好聲, 說話的聲..., 嘿嘿~ 你無論是內心或是外表, 都是很吸引人. 很坦白說, 在大家眼中你的確是一位很好的女性朋友, 我亦有時間會很想你, 真的很想......? 有時想著你現在好嗎, 那有點無聊, 應該是很傻吧? 應怎樣形容我呢? 無知, 浪費, 無謂, 很傻, 白痴? 對不起, 我只知道要做好面前的工作, 做好每一日的事情. 大家知道你都會做好的.

“日子還是這樣子過.”

最傻, 最蠢的是自己知道你是知道我在做甚麼, 卻自己會向自己說沒有人會明白的. 點擊這裡去看看吧. 心亂如麻? 十八相送?^* 別忘記我自己已經是很幸福, 這亦體驗得到. 你要和幾個人說? 我不想說太多, 我只是一個很平凡的人. 發夢嗎, 你的夢可怕嗎?

最後我在此感謝你......

*"心亂如麻", "十八相送"是歌名. 它們分別為Janice和何韻詩唱的流行曲. 文中的妳, 他指的是我那位女性朋友.

考試夜讀有感

2006-01-12T01:00:00.000-08:00

考試夜讀有感的原文

抬頭望著時鐘上的時間,原來我已經為明天應考的中國語文科溫習直至凌晨三時. 夜色正濃,皎潔的月亮掛在漆黑的夜空中,彷彿為我而亮起一樣. 我一個人孤單的坐在窗邊溫習讀書,身邊除了寒冷的風聲外,就是家人熟睡著的鼻鼾聲;自己正在埋首背誦著考試課文的筆記,其他人卻在夢鄉中遊玩. 這使我感到明早一人孤單上路前往試場與考試題目決一死戰.

我一邊背誦著《再別康橋》,腦海中聯想起文章中提及到的晚上. 雖然考試期間的心情忐忑不安,精神緊張,眼皮亦向我抗議起來把眼睛閉上.不過考試期間,在深夜一人孤單埋首讀書與日間和朋友一起讀書的感覺很不同.這樣寧靜的環境,鴉雀無聲,加上考試求高分的壓力使到自己埋頭苦讀面前的書本.晚上溫習讀書比日間的很有詩意,獨自一人在無邊無際的學海漫遊著,摸索著.

還是想得太遠,面對明天的考試最好是作好準備. 考試是現實的, 考試的分數要高,所以今晚我還夜夜不睡努力讀書. 書枱上擺放著一張張與同學的合照, 以及一句句激勵士氣的語句, 如永不放棄得. 頓時, 我心目中雖然身邊甚麼人都沒有, 卻我知道身邊的師長是默默地支持著我.

我繼續讀下去, 課本上的一字一句勾起很多很多老師和同學一起在課堂上開心過, 亦曾因成績差而苦惱過. 現時他們雖然不在我身邊, 或者在試場上是"敵人", 卻不會因此而使我害怕, 因為我知道他們亦是我的朋友, 在我身支持著我.

自評:這篇文章結構比以往的鬆散, 還未明確點出主題. 另外, 文章未完全運用例子來點出主題, 有點可惜, 應該把每一個事件或物品上有更深入的描寫. :)