2006/03/18

隨筆

Homework
自己中五中文功課, 一篇有關課文有感的隨筆.
很喜歡交這樣的功課, 自己不感到是為了交功課而老是答同一的"答案".
(有半點喜歡這張相. :P )


甚麼也不想想, 很多東西都想不想, 卻自己偏偏要想. 這一刻自己像是停頓了. 事實是這麼奇妙, 亦發生得那麼快. 當我還是在想要很久很久, 原來快要發生還不知道將要發生. 有時很恨歡樂的時光可能過得慢一點, 或者時間凍結了.

現在要說的或者說完. 我都不知道自己現在在想甚麼. 自己完全不像自己.
很記得朋友對我說的話. 太多啦.
很不願意見到有人在發癲, 有人在心痛. 雖然自己也好到那裡.

同學說的沒有錯, 我是一個很愛幻想的人.

很討厭自己. 我找不到自己的重點, 就連站穩的力氣也沒有. 全身似是不屬於自己一樣.

我再沒有見到那位同學站在某個巴士站, 大家一起回家. 很久沒有找他說自己想說的東西.

我沒有理由去騙別人, 亦沒有理由在同學面前在不開心時還在笑. 我不是變態的. 不知道如何表代這一些的心情. 我好應該不向那人說現在在做甚麼. 我實在不能夠把自己抽離得太快, 說是已經習慣了, 還是自己的一部分. 感到心痛的話, 我現在都不知道怎樣做. 實在不知道.

我自己寫得太差是因為我每一次會情不自控, 樣子是怎樣你都會想得出吧. 可能是在大笑, 可能哭得整個鍵盤都是淚. 我對於自己的日記簡直在寫完之後, 沒有特別的事情也不想再翻閱, 因為每一次翻閱, 倒是自己的淚水會多得把墨水化開.

明白了自己為什麼要把"不要怕,祇管信。(谷 5:36)"這一句很短很短的聖經放在最頂. 實在上要說"對不起"已經感不到有為什麼原因要把它說出口.

留待大家在開心的時候再說吧.

"太盡, 我去得太盡."

不會是錯在開始吧!? 不開始是最根本的解決方法?
...甚麼都不知道. 已經呆掉了.

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